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Gerald Lehr
19.05.2002, 15:49
Counterstrike is echt gefährlich !

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, popoauswurf ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß=B4 ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

X-Wing
19.05.2002, 16:29
Jaja Gerald, es gibt schon verrückte leute, das kannst du mir ja nur bejaen... :D

Stefan S.
21.05.2002, 09:51
Jau,
dir geht´s bestimmt nicht allein so.

Wenn ich so durch die Strassen geh, in die Gesichter von Heranwachsenden schau, läuft mir jedesmal ein Schaudern über den Rücken.
"Bestimmt wieder so ein potentieller CS Killer".

Anschliessend schweifen meine Blicke über die Konturen derer Kleidung, immer auf der Suche nach einer Unregelmäßigkeit welche mir verrät, dass unter den weit geschnittenen Jacken und Hosen ein verstecktes M16 auf seinen Einsatz lauert.

Werde ich, wie so oft fündig,.........dann hilft nur noch Weglaufen.

....Zuhause angekommen, erzähle ich meiner Frau auf dem Arbeitsamt gewesen zu sein, nehme mir ein "kühles Blondes" aus dem Kühlschrank, leere es in wenigen Zügen, wende mich wieder meiner Frau zu, mache mich ihrer habhaft und versuche mich erneut zu reproduzieren.

"Ach, gäbe es doch mehr so Typen wie mich....die Welt könnte so friedlich sein."

Zufrieden, ob dieses Gelingens, schleiche ich in das Jugendzimmer meines Sohnes und verpasse ihm eine saubere Tüte Arschvoll.

"Reine Präventiverziehung,.... der soll mal anders werden und es besser haben als diese geisteskranken, asozialen CS-Killer."

"Reden hilft ja nix!"

Warum konnte und kann die Wissenschaft nicht beweisen, dass CS u.ä. für die zunehmende Gewaltbereitschaft unter Kindern und Jugendlichen verantwortlich sind?

Warum konnte und kann die Wissenschaft nicht beweisen, dass die Erde eine Scheibe ist?

Weil beides so, in dieser Form, nicht mit der Realität übereinstimmt.

[ 21. Mai 2002, 16:41: Beitrag editiert von: Stefan S. ]

Gast_489
22.05.2002, 08:20
Hi Freunde,

die Wissenschaft konnte tatsächlich noch nicht beweisen, dass die Erde eine Scheibe ist.
ABER MICROSOFT SCHON!

Brettert mal am FLUSI 2000 mit der Schnellverstellung nach Norden. Bei ca 85 Grad oder ähnlich kommt dann die große Abschlussmauer, an der der Flieger unaufhaltsam nach der Seite abbiegt. Klar, damit er nicht am Scheibenrand hinunterfällt. Oder in die breite Zentralbohrung für die Erdachse. Also doch ein Zwetschkoid, diese Erde.

Selten so gelacht, zumindest beim Flusi, bei dem es ohnedies so selten etwas zu lachen gibt.

[ 22. Mai 2002, 15:07: Beitrag editiert von: Rudolf Fiala ]

bart017
27.05.2002, 20:57
moin,

ich habe selten in diesem Forum so gelacht

einfach nur genial der thread

mfg flo

Gerald Lehr
27.05.2002, 21:06
Hi Rudolf,

daß die Erde eine Scheibe ist wissen wir doch schon seit Terry Pratchetts Scheibenweltromanen :D :D :D

Gast_489
29.05.2002, 09:39
:) Tja, Gerald et al. die Frage ist jetzt nur:

Eine Scheibe mit geometrisch absolut gerader Basisebene, an die "The Big Entity" in jeder Richtung eine göttlich gerade Richtlatte anlegen könnte, oder im Sinne der Raumkrümmung irgend etwas von hyperbolischer "Sattelfläche" bis parabolischer "Kugel auf eingesunkener Gummimembran-Fläche"?

Hmmm, das Blöde ist nur, dass auch die o.a. Messlatte der Raumkrümmung unterliegen würde und Gott müsste sich bei der Lattenanlegung unterhalb der Lichtgeschwindigkeit bewegen, sonst wäre die Länge oder Breite - je nachdem wie ER sie transportiert - der Messlatte plötzlich auf NULL. Absolut Null; futsch eben. Wenn ER das Tempo wieder reduziert, wäre sie dann aber wieder da; aus NULL oder dem Hyperraum kommend.
Oder sie zerbricht an der Lichtmauer. Muss das ein Knall sein!

Unterliegt ER gar dem Goedel´schen Unbestimmtheitstheorem wie wir alle auch? Und merkt gar nicht, dass die Visierlatte sich raumkrümmungsabhängig verändert? Wie alles Andere auch, auch eine Visier-Lichtbahn.

Apropos Knall:

"Am Anfang war das Wort". Sprich Information.
Sonst hätte der Urknall ja nicht gewusst, wie er knallen soll. Oder? Eben.

Und jetzt der durchaus reale Killerhammer: Was ist "Information" eigentlich wirklich? Was ist ein inmaterielles Informationsquant eigentlich? Goedel, schau oba!

:D Herr Ober, bitte eine Melange!

Herzlichst, Rudolf :)

[ 29. Mai 2002, 09:41: Beitrag editiert von: Rudolf Fiala ]

Gerald Lehr
29.05.2002, 13:33
Danke Rudolf,

hiermit hast Du meinen Tag gerettet.
Lachen ist ja bekanntlich gesund und ich habe mich gekringelt.
Eine "raumkrümmungsabhängige Visierlatte", Prust :D :D
Oder ein Knall der nicht gewußt hat daß er knallt.

So langsam treffe ich die Buchstaben der Tastatur wieder.

Ulrich Horn
31.05.2002, 04:26
Rudolf, h.c :)

hier irrst Du. Die Welt ist eine Scheibe, auf dem Rücken einer Schildkröte, die wiederum auf vier Elefanten fußt. (oder war es umgekehrt?)
Terry Pratchett kann ich übrigens nur empfehlen, es ist die evolutionäre Folgeerscheinung von Douglas Adams' 'Per Anhalter durch die Galaxis'. (Gerald! Ich wusste ja nicht!!)

Sicherheitshalber bewegt sich das alles im euklidischen Raum, so daß sich Dein Zollstock in keiner Weise verändert :)

Dein Hinweis 'was ist eigentlich Information' ist, unter uns Pastorentöchtern, selbst bei Physikern ein heisses Eisen. 'Relative' Information ist kein Problem, kann man über die Entropie definieren (und somit über die Zustandsänderung des Universums :D )
Eine 'absolute' Information hingegen existiert physikalisch nicht.

Grüße, Ulrich Horn

Gerald Lehr
31.05.2002, 10:44
@ TIBOS

42 ist meine Lieblingszahl und der Bibliothekar mein Lieblingsaffe :D :D

P.S.: Ich habe alle Bände von Terry Pratchett !!!

[ 31. Mai 2002, 10:46: Beitrag editiert von: glehr ]

vazifar
01.06.2002, 23:10
mann das lachen hat wieder mal richtig gutgetan - danke für die story, glehr

Gast_489
03.06.2002, 10:05
:D Hi Existenzphilosophen,

Eure Begeisterung erfreut mich sehr!

Weiter:
Analytische Gehirnhälfte OFF, kreative ON, alle Amygdalafilter auf 99% Sperrwirkung.

Df 345kgjsdfzuer.. Upps: Schreibzentrum und Tastentreffmotorik wieder VOLL ON. Nächster Versuch:

Das mit der Relativinformation als Definition einzelner Causalzusammenhänge zueinander ist natürlich richtig und lässt in einem weiten Betrachtungswinkel auch Chaostheorie als ultima ratio, Quantentheorie samt Zwillingen etc. etc. zu.

Leider landen wir aber in dieser Kausalkette rückgehend irgendwann und irgendwo bei der "Ersten Ursache" beim ersten(!) Urknall, und über die können Hawkins und ich (alle Amygdalafilter zu, siehe oben) nur herzlichst spekulieren, aber sonst schon gar nichts.

Urknall, klingt so harmlos. Und viele stellen sich da irgend ein Energiezentrum (woher?) vor, Fortgeschrittene eine Singularität mit der Ausdehnung NULL, und die zerreisst´s halt irgendwann, irgendwie und irgendwo, und da entsteht halt ein Haufen Materiemüll samt Restenergie. UND Relativinformationen(-quanten), die genau wissen, wie sie sich im Rahmen der Chaostheorie - die haben sie ja in der Sternenschule gelernt - zu verhalten bezw. von einem Causalzustand in den nächsten zu gehen haben. Oder?

Das Problem dabei: Singularität mit Ausdehnung NULL bedeutet schlicht: Es gibt sie gar nicht und sie hat auch schon gar nicht eine unendliche Energiedichte in einem dimensionslosen "Punkt"!

Analogon: Mein Geldbörsen-NULL-INHALT unter absoluter Weglassung (KEIN "Raum" noch vorhanden!) der materiellen und energetischen Geldbörse und natürlicher aller materiellen und energetischen Anteile unseres (nicht-)euklidischen Raums. NICHTS eben.
Und dieses NICHTS zerplatzt jetzt in ein paar Zahlungsmittel, Kreditschulden (Antimaterie) und diverse Aktiva, dazu noch ein paar charmante spinnende Eioide zum "Kugerl in die Grube"-Spiel ("Anmäuerln" in Austria). Und bildet dabei gleich freundlichkeitshalber die Raumstruktur und das Material für meine Geldbörse mit. Samt Anmäuerlgrube.

Da die Kreditschulden sich ins Antimaterieuniversum verbröseln, gehts mir eigentlich unheimlich gut! Wauuu!
Nur leider wird mir immer kälter wegen der blöden Thermodynamik und Entropie. Die hätte ruhig zu Hause im NULLRaum bleiben können. Na ja , beim Big Crunch wirds eh wieder wärmer. Wenn sich ein mögliches Offenes Universum nicht doch so in die Unendlichkeit verzupft, bis sich der RAUM ebenfalls überlegt, ob für eigentlich NICHTS existent zubleiben sinnvoll ist und zu streiken beginnt. Zumindest in einiger Entfernung von den Superstrings. Oder er stürzt sich aus Verzweiflung in die Schwarzen Löcher.
Tja, was ist aber, wenn ihn der Zentrumsjet umgehend in ein Weißes Loch befördert? Da hat er den Scherm wieder auf. Armer RAUM!

Big Crunch: Vorausgesetz die Raumkrümmung geht gegen Unendlich und der Raum gegen Null, und natürlich die Massenanziehung folgerichtig gegen Unendlich, ist ein tatsächlich punktförmiger Big Crunch anzunehmen und kein Near Miss mit folgender neuer Expansion.

Enttäuschung für alle Optimisten: Wenn sich jetzt alle Teilkomponenten in einem Punkt versammelt haben, folgt jetzt NICHT zwangsläufig der nächste Urknall! Denn: Wenn Gott da nicht ein einziges Energiequant zur persönlichen Verwendung (RCN-Besuch?) gestibitzt hat, ist die Summe eben wieder NULL !!!
NICHTS mehr da, keine Energie, kein Raum keine Information. Blub, Blub, ins Nichts zerplatzt.
(OFFTOPIC: Da fällt mir ein, in A gibts ein paar Leute mit Familiennamen "Platzgummer". Kicher. Topic On.)

In diesem :D realem NICHTS :D ist natürlich auch kein Platz - da NICHT vorhanden - für die helle und die dunkle Seite Gottes und Seinen Anweisungen für den Urknall, wie er zu knallen hätte.

Schlussfolgerung: absolut NICHTS, keine Energie, kein Raum, keine Information.
Daher KANN es ja UNS auch nicht geben.
Die sogenannte Realität ist leider auch kein Beweis für unsere Existenz, frei nach Goedel und vielen anderen Existenzspezies.
Alles nur Einbildung.

Wenn meinen Einbildungen nicht manchmal so unangenehm wären, zB stichelnde Forumsposteranten.

RESTHIRN ON, Amygdalasperre OFF.

Resthirn: "Es reicht, Mann!" Kreativhirn: :p :D

Freut Euch des Lebens!

Herzlichst, der selten online Rudolf

Gast_102
03.06.2002, 19:56
Hallo Hallo ,

Nun aber langsam ...

es geht viel kürzer...

Quantenmechanisch gesehen ist der Raum entweder linear oder gekrümmt ... weil : das will ich messen - aber wehe euch , was passiert : wenn ich tatsächlich nachsehe ???
Oder lebt die Katze noch ? ;) :p

[ 03. Juni 2002, 19:57: Beitrag editiert von: Peet ]

Ulrich Horn
04.06.2002, 03:16
Mensch Rudolf ;)

so kenn ich Dich ja gar nicht!

Gerald möge uns verzeihen, wenn wir bezogen auf seinen genialen Initialbeitrag völlig offtopic sind, aber Terry Pratchett-Leser haben eh Humor ;)

Deine philosophischen Betrachtungen zum Urknall sind recht fortgeschritten, daher nur eine Anmerkung:
EINE Singularität kann man sich ja noch vorstellen.. Raum = NULL, Masse = unendlich. Soweit noch euklidisch. Den Raum sich dabei unendlich gekrümmt vorzustellen (ein beliebig langer Zollstock wäre nicht nur unendlich aufgewickelt sondern auch beliebig klein) zeigt aber, wie schwer es ist, 'Maßstäbe' anzulegen.
Hinzufügen möchte ich, dass in der Nähe des Urknalls (obwohl es keine 'Nähe' gibt), auch die Zeitdehnung unendlich ist. Man kann also den Urknall nicht von aussen betrachten, da es weder ein Aussen gibt, noch eine Zeit, die einem die Betrachtung ermöglicht.

Über das hier und jetzt (und warum RCN existiert und wir darin Beiträge schreiben) gibt das anthropische Prinzip Auskunft, ein exzellentes Beispiel, was Naturwissenschaft auch ausserhalb der Ursache- Wirkungs- Prinzipien sein kann.

@Peet: Die Verbindung zwischen Quantenmechanik (= kleinste Energiemengen) und der Raumkrümmung (=Gravitation, Masse) solltest Du unbedingt noch weiter ausformulieren.. da sind noch Nobelpreise zu vergeben :D

Grüße, Ulrich Horn

Gerald Lehr
04.06.2002, 10:47
Hi Ulli,

da ist nichts zu verzeihen.
Ich schaue jeden Tag hier rein und hoffe, daß es wieder was zu lachen gibt. Ob das jetzt Counterstrike oder Urknall oder Terry Pratchett ist, ist doch egal. Hauptsache lustig :D :D :D

Und so wie ihr euch alle anstrengt uns Laien die Urknalltheorie, Raumkrümmung usw. verständlich zu machen, ist schon bemerkenswert :D :D :D :D :D

Weiter so, laßt Euer Kreativhirn arbeiten, denn lachen ist gesund.

Gast_102
04.06.2002, 21:15
Hi Ulrich,
ne lass mal sogar Einstein hat deswegen schon einmal das 'Handtuch' geworfen ... na ja er ist quasi über seine eigenen Gedanken gestolpert.
Und stellt euch mal vor dieser geniale Mensch müsste auf einmal in meinem Kielwasser schwimmen :D :D

nun aber eines glaube habe ich neu dazu gelernt, nur der urknall wäre durch beobachtung nicht beeinflussbar gewesen ... wg. d. singularität.

Vielleicht könnte man auch sagen das man kein Glück hat sondern nur die quantenmech. auf seiner Seite.... vielleicht ist es deswegen manchmal zutreffend das auch eintritt was man sich ganz angestrengt wünscht...

hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ich wünsche mirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :) 150 ccm :) ???

Gast_489
05.06.2002, 09:53
Hallo Philosophen,

da haben ja tatsächlich Einige ziemlichen Spass an der Sache!

Auch meine Entschuldigung an den Beitragseröffner, dass wir jetzt ganz woanders hinkommen, aber im "CAFE" gibts ja keine eigentlichen OFF-Topics, sofern es sich nicht um irgendwelche Unhöflichkeiten handelt.

@ Pastorenschwester :D Ulli:

Der Clou der Urknalltheorie ist ja, dass er aus absolut (ha, wie sinnentleert) NICHTS entsteht, eben durch - da ja kein Raum vorhanden, Erklärung später - zwangsläufig NICHTS in einem NICHTS.
Gewaltig, was?

Wenn der Raum unendlich gekrümmt wäre und die Singularität den "Energiegehalt" unendlich hätte - nicht zu vergessen, NAHE unendlich ist AUCH unendlich! - wäre ja eh Alles ok.
Das Ding explodiert halt irgendwann und nach einigen Milliarden Jahren samt einen Haufen Materiemüll-erzeugenden Supernovae und Milliarden Lichtjahren Expansion können wir uns voll dem Anthroposopischen (-zentrischen) Prinzip, samt der Frage: Braucht Gott die Menschen, um Gott zu sein? ;) , hingeben.

Aber: Beim Big Crunch habe ich geschrieben: "blub, blub ins NICHTS" (oder so ähnlich). WIRKLICH Nichts! Daher wäre nachher ebenso wie vorher NICHTS da, das eine unendliche Raumkrümmung, Energie etc. hätte. UND, Ulli, natürlich auch keine Zeit. Wo NICHTS da ist, kann ja auch keine ZEIT vergehen.
Als Denkansatz: Zeit ist repräsentiert durch die Übergänge von einem universellen "Zustand" in den nächsten. Und wo es keine Zustandsänderung gibt, kanns auch keinen Zeit-FLUSS geben. Und auch nicht beim mich nicht überzeugendem Modell der unendlich dichten Singularität. Das würde dort IN der Singularität ja auch eine unendlich schnelle Zeit bedingen. So was ähnliches wie eine universelle Ejakulatio praecox. Kaum begonnen, schon wieder Alles vorbei.

Ich weiß, dass das "Aufspalten" von NICHTS zu den diversen Präkomponenten unseres derzeitigen Universums, analog zum Beispiel Aufspalten meines NULL-Inhalts meiner Geldbörse - ja, ja, der Euro - ein sehr strenges Denkmodell darstellt.
Es ist aber die einzige(?) Möglichkeit, die Frage nach dem "WANN" ("Divine Launchcontroll to BIG BANG: Ready for take off!" Tja, auch die gibts nicht im NICHT-Raum) a priori zu unterdrücken.

Sicherheitshalber anderer Erklärungsblickwinkel:
Wenn es im Gegensatz zum NICHTS die unendlich dichte Singularität tatsächlich gegeben hätte, wären wir wieder bei der Fragengruppe nach der ERSTEN URSACHE und würden das Problem nur noch weiter in die VORZEIT :D verschieben. Dieser uns so logisch erscheinende Urknall aus unendlicher Dichte wäre ja eine seeehr praktisch Problemlösung, aber "VONWO kam denn DAS dann (WANN) tatsächlich her???" :D

Hoppla, da sind wir dann ja wieder genau beim oben dargelegten Problem. Samt positivem und negativem ZeitPENDEL, CIRCULARZeit und anderen Hypothesen, die sich immer wieder in den Schwanz beißen. Der ist kalt etwas länger als die in einem obigen Beitrag erwähnten ("au") 150 cm.
(Könnte damit auch die Länge eines modellfreundlichen Kofferraums gemeint sein, möglicherweise habe ich hier überinterpretiert. Ja ja, das Kommunikationstheorem schlägt voll zu).

Für unsere Theologiefreunde:
Weder der "Deus ex machina" noch das Anthroposophische Gottesprinzip erklären dazu das Geringste, sie widersprechen den o.a. Ausführungen aber auch nicht. Denn:

Theologie bedient sich zwar exakter Wissenschaften wie zB. Archäologie, ist aber per se interprätativ absolut unwissenschaftlich, eben GLAUBEND. Analyse somit nicht notwendig und nicht möglich.
Man kann einem Theologen auch nicht beleidigen, wenn man behauptet, dass zB. AstroLOGIE mehr wissenschaftlich ist als Theologie. Die Bezeichnung "TheoLOGIE" ist ein Widerspruch in sich, die sinnvollere Bezeichnung "TheoSOPHIE" ist allerdings schon lange anderweitig christlich(!) negativ besetzt vergeben.
Auch wenn LOGOS nichts anderes heißt als "Wort", (glaube ich, bin kein gelernter Grieche) die NÄHE zum Begriff LOGIK ist ja wohl nicht zu übersehen und natürlich auch kirchlich gewünscht.

"Wer Gott beweißen WILL, HAT Ihn schon verloren" (Nicht von mir.)

Dass wir denkender Sternenmüll natürlich gerade in der heutigen Zeit - von Politik bis zu Tierausrottung und Lebensraumzerstörung, auch für den Menschen - natürlich die größten Akzeptanzprobleme mit göttlicher Omnipräsenz (auch in Jedem von uns, jedem Freund und Feind!) und Omnipotenz haben, ist ja wohl auch klar.

Aber: wenn Gott omnipräsent ist, ist ER es nicht nur im Guten, sondern auch im Bösen. Logisch? Sogar theologisch!

Womit ich mit der Frage (bis nächsten Montag voraussichtlich) abschließe: Was ist GUT und BÖSE, als Helle und Dunkle Seite Gottes in einem Nullsummenspiel wirklich? Führt nicht alles das, was wir als GUT empfinden, zB von der Erfindung des "guten" Rades bis zum geballten Luftverkehr mit seiner Gefahr der Verschleppung von zB Ebola-Viren, Madam Curie für die medizin. Diagnostik bis Tschernobil oder potentiell Temelin, "gute" verkehrsmittelermöglichte bequeme schnelle Völkerwanderung durch resourcenbezogene Übervölkerung etc. etc. zum noch früheren Kippen des Systems? Oder zum Scheitern des Versuchs "homo sapiens sapiens"?

Während alles das was wir als "Böse" empfinden und das schnelle(exponentielle!) Ansteigen von nicht mehr versorgbaren Menschenmassen verhindert hat, dazu geführt hat, dass wir uns noch halbwegs unseres mitteleuropäischen Lebens erfreuen können. Schaut nach Japan, Hong Kong, Thailand, Palästina, Kosovo oder in die europäischen Flüchtlingslager. Menschenverachtende und -vernichtende Übervölkerung. Nur weil das EXPERIMENT "Cro Magnon Mensch" seine ach so guten Fortpflanzungs-, Revier- und Machttriebe nicht in den Griff bekommt.
Mögliche Überbleibsel der Genenverschmelzung mit dem Neandertaler, dessen optisches Erscheinungsbild (Typus) durch Aufmendeln noch immer wieder mal auftritt.

:D Damit es noch was zum Lachen gibt: In einer Neandertaler-Ausstellung im Naturhistorischem Museum in Wien musste eine lebensgroße Neandertalerfigur wegen zu großer Ähnlichkeit mit einer lebenden Persönlichkeit des politischen Lebens entfernt werden. Da hat seine Erbmasse wohl ganz interessant "aufgemendelt"! :D prust :D

Liebe Freunde, sollte der vorletzte Teil des Postings jemandem "auf die Leber geschlagen" haben: Mein Lustigkeitspendel kam halt gerade mal auf die andere, die Dunkle Seite und startet schon wieder retour ins Helle. Bier ist damit nicht gemeint.

Andreas U.
06.06.2002, 09:47
:D :D :D
J U N G E !!!!!! Das ist hier ein Klassiker !!!!!!

Mit dem CS Vortrag solltest Du echt mal an die C`T schreiben!! Mein voller Ernst. Hab selten so gelacht. :eek: :eek:

Andreas

Yeti
06.06.2002, 09:57
Original erstellt von Rudolf Fiala:
In einer Neandertaler-Ausstellung im Naturhistorischem Museum in Wien musste eine lebensgroße Neandertalerfigur wegen zu großer Ähnlichkeit mit einer lebenden Persönlichkeit des politischen Lebens entfernt werden.Nur zur Info: Ich war's nicht! (bin keine "Figur des politischen Lebens") :D :D :D

Gast_489
07.06.2002, 09:19
:D Leute, das is a Gaude!
Hoffentlich auch für Euch.
Wenn der thread so weiterläuft, muss ich meinen Antisuchtpunkt am Ohrläppchen nadeln.

Hi Ulli:
1) Selbiges war der Grund, warum ich in Klammer vorwegnehmend anthropoZENTRISCHES ( glaube ich zumindest) vermerkt habe. Dein obiges Zusatzposting: ERGO! (HIC würde zu sehr alkoholisch klingen).

2) ein special zu Deinem Wort "Pastorentochter":
In Österr. gibt es tatsächlich einen evang. Pastor, heißt bei uns aber Pfarrer, mit dem Familiennamen "HORN". Selbiger ist sogar Superindendent (=Bischof). Ein Verwandter von Dir?

Hi Yeti:

Ob der Yeti ein undokumentiertes Relikt vom Zweig der Neandertaler wäre und somit dem "Homo n." zuzurechnen sein könnte, ist dato noch ungeklärt.
Somit kanns auf Dich nach derzeitigem Stand der Wissenschaften ohnedies nicht zutreffen.

Wenn Du wüsstes, wer in A tatsächlich diese Ähnlichkeit hat, würdest Du Dich vor Lachen kringeln. Schaust Du diesem Typus tasächlich ähnlich?

Tipp: schau Dir öfter Nachrichtensendungen über A an und denk ans Aufmendeln. Du, und ihr Alle, werdet sicher auf die richtige Lösung kommen.
Selbige bitte hier NICHT IN DEN THREAD STELLEN!
Fröhliches "Jugend Forscht"!

Eine Bitte an Dich und alle Titelträger: Gebt im Profil auch an, welcher Fachrichtung der Titel angehört. Ein z.B. Dipl. Ing. kann Architekt, Chemiker, Elektrotechniker etc. etc. sein.
Das kann für allfällige Anfragen schon mal vorentscheidend sein.

:D Jetzt noch ein bißchen Kreatives (Geblödel? oder doch nicht?) zu Schrödingers Katze und den gewünschten 150 cm von Peet.
Das übliche Wissen über die Katze und Kiste setze ich voraus, sollte dazu jemand Fragen haben, bitte beantwortet es ein Anderer, ich muss da mal eine Pause machen, von wegen Suchtpotential.

(jetzt Analytik-Gehirnhälfte: OFF)

:) Hi Peet,
150 cm einseitig eingespannter Träger: na, da wird es aber einen gewaltigen Durchhang geben!
Die arme Einspannstelle! Eine Hilfsstütze bei ca. 2/3 wird vermutlich von Nutzen sein.
Und dann noch der Parallaxenfehler beim Verfrachten in Schrödingers Kiste; nichts als Probleme! Da Deine Hände vermutlich nicht bis zu 2/3 reichen, gehts wohl nicht ohne Fremdhilfe. Oder ist gerade die die Absicht hinter dem Ganzen?

Also mal hinein in Schrödingers Kiste damit.
Gnadenhalber verwenden wir dazu ein wohl BIO-Kiste zu nennendes Equipment mit variablem Durchmesser, auch partiell und temporär, um den Schrödingerversuch zu adaptieren.

Damit gibts 3 Möglichkeiten:

Kiste a priori zu eng: Versuchsabbruch.

Kiste zu weit: Schrödingertest dauert wahrscheinlich zu lange und das Ergebnis ist zweifelhaft.

;) Kiste wunschgemäß passend, auch temporär und partiell:

Also Peet, jetzt warten wir mal ein paar Minuten:

Und jetzt sind wir voll bei Schrödinger, denn:
OHNE die Kiste zu öffnen ist niemand imstande zu sagen, ob die Katze noch 150cm lang ist oder schon geschrumpft ist auf, sagen wir mal die Hälfte. ZB durch spatzielle posteggstatische Dehydrierung.

Damit kommen wir zum Einfluss der Kiste herself:
Sollte sie sich dem Versuchsablauf optimal angepasst haben, besonders am vor dem Versuch offenen Ende, dann bleibt die Katze samt Schwanz trotz Dehydrierung garantiert noch einige Zeit 150 cm lang, da der Rückfluss des pneumatischen, pardon hydraulischen Systems gesperrt ist.
ERGO: Keiner weiß zu einem beliebigen Zeitpunkt, was tatsächlich in der Kiste los ist. Und der strapaziöse und rüttelnde Transport zu einem Röntgengerät würde natürlich die Rahmenbedingungen unzulässig verändern.

"Hallo" Papa Schrödinger: Da schaust, was man alles aus Deiner Theorie machen kann! Schade, dass man im Internet ohne Bild- und Tonübertragung keine "Standing Ovulations" entgegennehmen kann.

Analytik ON, Kreativteil OFF:

Huch, was für ein Blödsinn!

Apropos Blödsinn:

Wisst Ihr, warum S.E.T.I. gestartet wurde?

Weil S.T.I. (ohne E.) erfolglos geblieben war!

Alles wieder on:

Belgarath
07.06.2002, 10:29
Also, ich sitz' gerade im Büro und kringel mich (natürlich nur innerlich, im Großraumbüro sind laute Lachanfälle ja 1. störend, 2. peinlich, vor allem wenn kein Anderer mehr schnallt, worüber ich mich denn so königlich amüsiere ...), besonders über die Interpretation von 150 ccm als Längenangabe *prust* - bin eigentlich schon auf Peets Reaktion gespannt :D :D :D

<pseudophilosophische Betrachtung ON>
Ansonsten - mal abgesehen von der Beweisbarkeit Gottes, was letztlich immer eine Frage des Glaubens oder eben Nicht-Glaubens bleiben muß! - ich glaube, die theoretische Beschränkung dieser uns doch so weit überlegenen Wesenheit auf Begrifflichkeiten, mit denen wir (gerade noch) umgehen können, ist von unserer Seite (als Menschen) schon ziemlich arrogant. Woher nehmen wir uns das Recht, IHN/SIE/ES in irgendeine Abhängigkeit zu Raum und Zeit zu stellen? Nehmen wir einmal an - for sake of argument -, Gott als Schöpfer und ein göttlicher Plan existiert. Dann müssen wir doch davon ausgehen, daß seine Existenz(form) der unseren so weit überlegen ist, daß Raum, Zeit, Energie, Materie, ... für ihn gerade mal Werkstoffe sind, die er nach Belieben kombiniert, verändert, ...
<p.B. OFF>

Ansonsten: weiter so, ich werde diesen Thread aber vermutlich nur mehr zu Hause lesen, schon um meine Kollegen nicht zu beunruhigen ;)

lg
Klaus

Ulrich Horn
07.06.2002, 12:32
Moin,

nur für den Fall, dass mich noch jemand missverstanden hat: Ich schrieb 'anthropisches' Prinzip.. das hat nix mit Anthroposophie oder Religion zu tun :)

Ganz kurz zusammengefasst beantwortet es die Frage 'Warum sind wir hier?' mit
'Weil es hier sonst keiner aushalten würde'

(In der Physik wird das allerdings meist etwas umständlicher ausgedrückt :D )

Grüße, Ulrich Horn

Gast_102
07.06.2002, 22:33
Hi,
Nun die Interpretation meiner angabe in ccm zu cm kann man theoretisch ja schon fast hinnehmen wenn man gleichzeitig hinnehmen mag das v.d. Urknall eh singularität bestand und selbst da keiner auf die idee gekommen wäre sich um die eine oder andere Dimension oder deren beschreibung zu streiten, deswegen nehme ich das mal so unkommentiert hin...
Na ja so wie ich das sehe iss eh Patt und die Mietze sollte leben, dafür is nun doch kein weiteres Universum entstanden...
das nächte mal nehmen wir halt ein zwergkaninchen , dann brauchen wir den Versuchaufbau nicht neu zu bestimmen und müssen nicht zu viele Variablen anpassen ...

In dem Sinne ... denkt nicht zu viel über Raumkrümmung quanten ... relativität ... Zeitreise paradoxen nach ... das macht kirre :D

Ulrich Horn
08.06.2002, 04:01
Moin,

ich weiss gar nicht, was daran so lustig sein soll. Ich jedenfalls finde Urknall und Schrödingers Katze eine todernste Angelegenheit.. auch wenn es sich um leicht unterschiedliche Energienivaus handelt :D

@Rudolf: Ich weiss nicht, ob ich mit einem österreichischen Kirchenmagnaten gleichen Namens verwandt bin.. im Zweifelsfalle lieber nicht! Schließlich bin ich bekennender Ungläubiger.
Anmerkung am Rande: Ich durfte mich mal mit jemandem unterhalten, der Schrödinger noch persönlich kannte. Er hat mir glaubhaft versichert, dass Schrödinger (ein berühmter Physiker, dessen nach ihm benannte Gleichung auch heute noch ganze Generationen von Physikstudenten zur Verzweiflung treibt) selbst nicht in der Lage war, mit seinen Händen eine Kiste zu bauen, in die eine Katze gepasst hätte.
(Von mir unterstellter Kommentar: wozu auch? Theoretische Betrachtungen brauchen keine realen Kisten)

@Belgarath: Deinen philosphischen Betrachtungen (ohne pseudo ;) ) kann ich folgen. Nichts gegen Gott; ER und SEINE Hobbys wurden uns beim Religionsunterricht hinreichend vermittelt. Aber wer hat IHN geschaffen?

@Peet: Genau. Jeder kann sich eine Singularität vorstellen, man sieht sie, wenn man bei einem Taschenrechner durch Null teilt. Zum Glück schafft kein binärer Computer, das gleichzeitig in mehreren Dimensionen zu tun. Sonst müßte man befürchten, nur wegen eines Tippfehlers wieder ein kleines Universum geschaffen zu haben :D

Grüße, Ulrich Horn

Belgarath
10.06.2002, 08:15
@TIBOS:

Also, Deine Frage zielt ein bisserl daneben ;)

Denn die Ausgangsbehauptung (Basistheorem?) des Religionsunterrichtes als Beschreibung SEINES Wesens, SEINER Intentionen, ... kann ja nicht so wirklich ernst gemeint gewesen sein - andernfalls müßte ich annehmen, daß Du meine pseudophilosophische Betrachtung nicht in letzter Konsequenz durchdacht hast - Religionsunterricht kann uns gerade mal die Argumentarien einer Glaubensrichtung nahe bringen, vielleicht noch die Grundzüge von einer oder mehreren Weltreligionen vermitteln, aber in keinster Weise das Wesen Gottes (wie auch, eingedenk des Umstandes, daß dieses göttliche Wesen uns dermaßen überlegen ist - der Mensch ist ja noch nicht einmal im Stande, sich selbst vollständig zu begreifen!).

Ich persönlich sehe Religion (inkl. Unterricht) eher als Sammlung ethischer Grundsätze, wobei mir dann egal ist, ob das nun eine christliche, moslemische, buddhistische, hinduistische, oder was-weiß-ich Richtung ist (alle diese Religionen haben eigentlich einen friedlichen, nächstenliebenden Charakter - ja, auch und sicherlich nicht zuletzt der Islam!), und der Glaube an Gott als einen 'guten Gott' ist mir, ehrlich gesagt, lieber, als der Glaube an einen gleichgültigen Gott.

So, genug davon, wir wollten hier ja eigentlich keine Glaubensfragen oder theologische/-sophische Diskussionen führen - falls doch, wäre es sicher sinnvoller, sich mal bei einem gemütlichen Bierchen zusammen zu setzen - so trocken am Morgen schreibend ist das doch eine eher mühsame Geschichte ;) :D

lg
Klaus

Gast_489
10.06.2002, 09:14
Hi Freunde,

ich scheniere :rolleyes: mich so. Habe ich 150 ccm tatsächlich als 150 cm gelesen. Freud hätte seine Freude mit mir.
Oder warst Du doch nur zu lange auf der Taste "ccccccccccccccccc"? Vor lauter Lachen?

Wenn´s Euch Spaß gemacht hat, wars trotzdem gut, auch wenn nicht richtig.

Ja, ja, der Unterschied zwischen "gut" und "richtig"! Hauptsache es tut "richtig gut"! :D

Freue mich, das der thread so lebt!

Ein bißchen später kommt noch etwas vom verregneten Wochenende, muss noch vom Atari konvertieren und korrigieren.

Gast_489
10.06.2002, 10:09
Hallo Kreativfreunde, :)

noch ein paar Anmerkungen zum irgend wo in diesem thread erwähnten Begriff "Kommunikationstheorem" für Leser, denen das fremd ist.

Kurz definiert: Eine Botschaft KANN nur so verstanden werden, wie es Wissensstand, Denkweise, Tagesverfassung und einigen anderen Randbedingungen des EMPFÄNGERS entspricht.
Die GESENDETE Botschaft ist zwar der Auslöser für Zuordnungsvorgänge und ggf.auch Verständnis oder Kritik bis zur totalen Bekämpfung, ihr vom SENDER zugeordneter SINN wird aber nicht unbedingt erkannt. Klar, der Sender mit einem u.U. ganz anderem Wissensstand etc. als der Empfänger, ist ja selbst Teil dieses naturgesetzlichen Problems.

Gerade bei RCO war dieses Problem zeitweilig sehr gut zu erkennen, das der Volksmund auf die einfache Formel bringt: "Mit einem Geburtsblinden kannst Du nicht über Farben reden!" Nicht einmal dann, wenn er hochwissenschaftlich gebildet mit dem Begriff "Farbtemperatur" umgehen kann, es fehlt im einfach die Information "Farbe".

Insuff. "Querleser" und "Funktionelle Analphabeten" (Pisa-Studie: ca. 5%-10% der Bevölkerung) sind noch ein anderes, hier nur vollständigkeitshalber angemerktes Problem.
("Insuff., nicht "im Suff"!)

Das Beispiel:
Gesendet wir die Abkürzung PC:

Der Computerfreak: Personal Computer, klar.

Ein englischsprachiger RCN-Besucher: Police Constable (Schutzmann)

Ein Neurosenforscher oder Zölibatsanhänger: Post Coitu (omne animal est triste)

Ein Urologe: (Musculus) Pubo Coccygeus Schwäche und daraus Harninkontinenz

Gynäkologe, Sexberater, Scheidungsanwalt: detto, bei unzufriedenem Sexleben

Gibt sicher noch ein paar Varianten, für die Problemdarstellung ists wohl ausreichend einstweilen.

Ein auch sehr feines Beispiel: "Tageslosung" für Pfarrer, Buchhalter/Kassenkraft und einem Jäger. Kringel.

Und schon wieder schlägt das Prinzip zu: Ein wohlmeinender Optimist wird in dem thread lächeln, ein (seine eigene Würde verleugnender!)Querulant wird mitteilenswerte Diskrepanzen suchen und ein ungeduldiger Threadzapper hat sich ohnedies schon Retourbutton-verbrowsert.

In Foren kommt es ja auch deswegen zu haarsträubenden Missverständnissen:

Der in der Fernsteuertechnik sich seit JAHRZEHNTEN nur auf die (Zeit-)LÄNGE eines Impulses eingeschränkt beziehende Begriff "Digitalisierung" - klar, die Impulshöhe
ist ja innerhalb bestimmter Grenzen völlig egal - wird von einem (Quer!-)Leser) als Impuls-HÖHEN-Digitalisierung interpretiert mit anschließendem "Zerreissen" des Postings über die Impulsdigitalisierung.

Ursache: Der o.e. Verfasser ist ein alter Fernsteuerhase bis zur Tip-Tip-Zeit, dem, da nicht thread-relevant, die AMPLITUDEN-Digitalisierung wie bei einer Musik-CD hier völlig fern liegt, der Kritikus ein Wissenschaftler, der offensichtlich etwas anders denkt und der überqualifiziert an die Impuls-Digitalisierung im erwähnten thread herangegangen ist.

Das zum "Kommunikationstheorem", das auch dem schon erwähnten "Goedelismus" unterliegt. Somit gehts hier angenehmerweise in einem Aufwaschen.

Goedel, sehr vereinfacht sinngemäß: eine System kann sich nie VOLLSTÄNDIG genau selbst
beschreiben. Mangels fehlender Objektivität und durch das selbst"geschaffene" Instrumentarium samt aller diesem System und daher Instrumentarium anhaftenden Fehler.

Unsere GANZE Mathematik kann (sich nicht selbst) beweisen, dass sie fehlerfrei (konsistent) ist, nur in Detailbereichen, NICHT in toto. Gilt ganz extrem für Religionen, total unkonsistent!! Auch die Fraktale Mathematik als Hilfskraft der Chaostheorien unterliegt diesem Fehler.

Die so gerne zitierte "Selbstähnlichkeit" bei laufender Iteration ist "weltfern", denn sie beruht nämlich auf Konstanz der Berechnungsformel in allen Konstanten, Variablen und Verknüpfungen während des "Schaffungsprozesses". Und das ist eine realitätsferne Reduktion zwecks (Bildschirm-)Effekthascherei. Das Vernetzte Denken mit seiner ununterbrochenen Veränderung des "Entscheidungsfeldes" kommt da den diversen Wirklichkeiten schon viel näher und vielleicht auch der Wahrheit.

Was hat das mit RCN zu tun? Foren sind ein Prototyp für Vernetzung und für Vernetztes Denken innerhalb einer Interessensgruppe etc.

Noch etwas ganz Persönliches:
Nicht von mir: "Nicht die Wahrheit selbst ist der Genuss, sondern das FINDEN der Wahrheit"
Dem pflichte ich voll bei! Das Entwickeln und Formulieren dieser und ähnlicher Gedankengänge ist wirklich eine Freude, probiert es mal!
(Nur für den Fall, wenn mich mal wieder einer früge, warum ich solche Postings
schreibe). Auf was ich im letzten Jahr alles daraufgekommen bin, nur durch den Katalysator "formulierendes Schreiben", setzt mich immer wieder in Erstaunen. Ein richtiger Schaffensprozess.

Und wenn daraus ein Gescherze auf Basis einer mehrwertigen Logik entsteht, kommt der Humor auch nicht zu kurz. Dieses Posting war halt etwas Gelächter-Loseres.

Übrigens: Absolut keine Probleme mit Euren Postings, falls es eine absolute Wahrheit gibt, sind wir ja voll im Goedelismus, s.o., gefangen und MÜSSEN DAS AUCH AKZEPTIEREN.

Herzlichst, Rudolf :)

PS: Wenn ich bei mir aus dem angeregneten Fenster blicke: schaut gar seltsam aus!
Da wird doch nicht irgendwas im Gange sein? :confused: Fürcht!

Gast_489
10.06.2002, 10:20
:( Hallo Alle,

mein Spion sagt mir, dass eine Zeit-Richtungsumkehr in wenigen Sekunden erwartbar ist. Ich werde mich daher zurücklehnen und warten, was aus dem thread so wiirrrdddd.... :eek: ....ddddrrriiw os daerht med sua saw ,netraw dnu nenhelkcüruz rehad hcim edrew hcI .tsi rabtrawre nednukeS neginew ni rhekmusgnuthcir-tieZ enie ssad ,rim tgas noipS
niem

,ellA ollaH :(

Jetzt bin ich auch schon umgepolt, hat gar nicht weh getan. Habt Ihr was gespürt? :D

Herzlichst, R.

[ 10. Juni 2002, 10:24: Beitrag editiert von: Rudolf Fiala ]

Belgarath
10.06.2002, 10:57
Hallo!

Na, da wären wir ja jetzt sogar bei dem Thema Wirklichkeit / Wahrheit oder Subjektivität / Objektivität gelandet ... was ich jetzt mal ganz locker und leger auf die Frage reduziere: gibt es Objektivität?

Nur wenn es Objektivität gibt, im Speziellen also ein Mensch in der Lage sein sollte, etwas wahrhaft objektiv zu betrachten, so gäbe es die Möglichkeit für einen Einzelnen, diesen Teil der Wahrheit (nämlich diese objektive Wirklichkeit!) zu finden. Da aber klar sein dürfte, daß jeder Mensch, ob nun bewußt oder unbewußt, seinen Prägungen und eingeschränkten Wahrnehmungs- und Erkenntnisfähigkeiten unterliegt, dürfen wir davon ausgehen, daß es keine Objektivität gibt. Damit wird es uns aber immer verwehrt bleiben, Wahrheiten zu erkennen (und somit auch zu finden), mögen sie nun existieren oder nicht. Womit die Frage nach der Existenz von Wahrheit(en) letztlich wieder eine Glaubensfrage wird ;)

Insoferne muß ich für mich den von Rudolf zitierten Satz ändern:
"Nicht die Wahrheit selbst ist der Genuß, sondern das SUCHEN nach Wahrheit"

Da gebe ich Dir, Rudolf, aber vorbehaltlos Recht - und sei es nur aus der Erkenntnis heraus, daß ich die Wahrheit mangels 'Findungsmöglichkeit' ja nie direkt genießen kann (erkenne ich sie doch nicht einmal als solche ...).

:D

lg
Klaus

Belgarath
10.06.2002, 11:12
(: (: na hcsimok os redeiw nohcs hcim neuahcs negelloK eniem ,tug thce raw nelopmU med tim saD :.S.P

sualK
,gl

(; negel einK s'rebü gitfärk lam hcielg hcod hci 'drew neD ?elopmu hci ßad ,netarrev riD tah reW

!floduR, ollaH

Gast_489
11.06.2002, 10:48
:) Hi Klaus,

voll einverstanden mit der nicht bestehenden Objektivität; Herr Goedel pur!

Damit bestätigst du ja mein Posting zu Kommunikationstheorem und Goedelismus, tut mir auch gut.

Solltest Du Dir mit dem Lesen dieser Zeilen schwer tun, da noch immer umgepolt - Mensch, musst Du weit weg sein, dass das Zeitpendel Dich noch nicht erreicht hat - womit wir bei der Frage sind: Breitet sich die Zeit ebenfalls mit Lichtgeschwindigkeit aus oder ist sie ein "Phasenzustand" oder "Feld" (absoluter Blödsinn die ganze Frage, klingt trotzdem gut),

dann unterwirf den thread der Basicfunktion b$=mirror$(a$), da sparst Du Dir das Rückwärtslesen.

Der Zeitumkehrbeitrag ist natürlich blitzschnell - als Pensionist hat man ohnedies keine Zeit - an meinen PC-fernen EntwurfsATARI mit b$=a$+mirror$(a$) entstanden.

Noch zur Zeitausbreitung: geht natürlich genau so schnell an der Weltall-GRENZE - und NUR dort - wie die All-Expansion. Selbige macht ja das an der Grenze vorhandene NICHTS - pervers: "vorhandenes NICHTS", Grenzen der Sprache!! - erst zu unserem (?!) Universum samt alle seiner Physik.

Herzlichst, Rudolf

Nachtrag: Das mit dem wahrheiten FINDEN bezog sich auf meinen Flugtechn. Postings und da glaube ich der Wahrheit schon sehr nahe zu kommen.

Zum Thema Pseudo-Wahrheit und Alte Zöpfe:

1) Das deutsche Alphabet:
aeiou, klar Vokale
Dann ein paar Umlaute und ein Haufen Konsonanten; gut.

UND WAS IST DANN DAS "Y" ??? :D

2) Wie groß ist der Spielbereich eines Fußballplatzes ? Länge mal Breite ? Mitnichten!

Da der Ball erst aus dem Spiel ist, wenn er vollständig über einer Linie ist, ist für obige Frage natürlich 2mal der Balldurchmesser dazuzuzählen. Oder?

Frohes Wochenende!

[ 14. Juni 2002, 10:12: Beitrag editiert von: Rudolf Fiala ]

hvdh
05.04.2003, 22:16
Hallo falls CT hier noch reinpasst, Ich hab die Fortsetzung im Netz gefunden:

Das mit dem Lüftungsgitter hat nicht geklappt. Wie auch! Meine Pistole hat der Admin von cs_schuetzenhaus und mein Messer haben mir die Hossies abgenommen(es sind keine richtigen Hossies; es sind Cheater mit Hossie Skin).
Dagegenspringen hat auch nicht geholfen, aber wenigsten bin ich weich gefallen (die Map hier
ist eigentlich sehr HP schonend). Ich weiß immer noch nicht, ob ich T oder CT bin.
Der Admin vom Schützenhaus hat mir ja eine 1-1 hingelegt und jetzt bin ich wohl selber ein Hossie. Ich denke, CT. Ich muss meine Einheit finden. Die Tür geht auf und ein Cheaterhossie kommt herein:
'Na, haben Sie sich wieder beruhigt? Nach Ihrer Aktion beim Schützenverein?'
'Mit euch Cheatern rede ich nicht, wo sind meine Männer?'
'Ihre Männer?'
'Meine Einheit!'
'Kommen Sie erst mal mit, Sie haben bestimmt Hunger.'
Den habe ich wirklich. Er nimmt mich mit in einen großen Raum, mit Tischen und Stühlen. Ich will gar nicht wissen wie hoch die r_speeds hier sind, aber trotzdem lief alles sehr flüssig.
'Diese Cheater haben doch immer die neueste Technik' denke ich mir.
Ich bleibe wie angewurzelt stehen als ich das große Schild sehe. Darauf steht,in schwarzer Schrift: MENSA. Jetzt weiß ich, wie der Hase läuft. Mit einem 'N'zur Tarnung können mich diese Noobs nicht auf´s Kreuz legen. Ich brauche eine
Colt und meine Einheit, dann wird der cheaterladen niedergerusht. In dem Raum
waren noch andere Hossies, also 'richtige' Hossies, so wie ich. Ich werde zu einem Tisch geführt und setze mich hin. Neben mir sitzt noch ein Gefangener,er rückt näher an mich.
'Wo haben sie dich erwischt?' fragt er
'Auf cs_schuetzenhaus. Diese Dreckscheater waren als Hossie verkleidet und haben mich mit einem unbindall Cheat außer Gefecht gesetzt.'
'Die sind überall. Verdammte Sturmtruppen'
'Sturmtruppen? Was faselst du da für einen Müll?'
er rück näher an mich heran
'Hör´ zu' flüstert er'Ich bin ein Jedi...'
Ich muss laut loslachen. Was ist das für ein durchgeknallter Idiot? Die
Cheaterhossies sind clever. Setzen mir einen Spion vor die Nase, der einen Verrückten mimt.
'Na, Herr Strawotzky, erzählen Sie unserem Neuzugang von Ihren Erlebnissen mit der Taschenlampe?' Hoppla, ich habe den gar nicht kommen hören, dass die über
Silent-Run verfügen hätte ich mir auch denken können.
Die Zeit vergeht langsam hier. Die roundtime zieht sich unerbittlich hin.
Täglich kommt ein weiblicher Cheaterhossie (aber angezogen) und gibt mir kleine
bunte Pillen von denen ich immer Kopfschmerzen bekomme. Ich nenne sie 'Mini-HE' und 'Micro-C4'.
Aber: ich habe jemanden gefunden:
'Wie heisst du?' fragte ich ihn..
'O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14'
'Wie spricht man das aus?'
'Gerd!'
Gerd wurde beim Planten in einem Schuhgeschäft erwischt, das voll mit
rechteckigen, weißen C4 Ladungen war. Ein T? Verdammter T!
Zuerst habe ich fünf Plastikmesser (andere Waffen habe ich in der Black-Mensa nicht gesehen) an ihm zerbrochen, dann sagt er mir, dass er auf meiner Seite ist. Blöder WTJ, aber in meiner Situation kann so jemand vielleicht nützlich sein.
In den darauffolgenden Monaten machten WTJ-Gerd und ich Pläne wie wir hier
herauskommen. Einigemale hätten wir es fast geschaft, die Cheaterhossies sind
aber schnell mit ihren Unbindall-Jacken. Wir mussten jede Menge Gehirnwäsche
über uns ergehen lassen. Dabei wurde ich an einen Stuhl gefesselt (feige Schweine!) und ein Cheaterhossie redete auf mich ein. Er sagte ich mache eine Persönlichkeitsveränderung durch. Ich könne die Realität nicht mehr von einem
Spiel unterscheiden, das 'Counterstrike' heißt.
'Und was ist die Realität?' fragte ich.
'Mit euren Scheiss Cheats die Teams fertigzumachen?' brüllte ich heraus 'Ihr
Fraggeilen Vollidioten!'
Sie versuchen mich weichzukochen und ich müsste lügen, würde ich behaupten das alles ging spurlos an mir vorbei. Zeitweise war ich sehr deprimiert, würde ich eine Console finden, ich würde 'kill' eintippen.
Ich gewöhne mich an die Micro-C4 und Mini-HE, weiß aber trotzdem, dass sie schlecht für mich sind. Ein Cheaterhossie kommt herein und sagt, dass heute Kinotag ist. Jetzt versuchen sie es eben mit Propaganda. Ich werde standhaft
bleiben, aber trotzdem schwinden meine Kräfte. Ich bin der einzige Besucher im Kino, muss aber in der ersten Reihe platznehmen. Ein Cheaterhossie kommt undsetzt mir einen Helm auf. Einen Helm?
Jaaa...einen Helm! Wohl ein verbündeter Cheaterhossie, den hat wohl das Gewissen
geplagt..haha.
'Gib´ mir noch Kevlar und eine Colt, dann kann es losgehen!'
'Keine Angst, es wird nicht wehtun'
'Mir bestimmt nicht, aber den Cheaterhossies werd´ ich...'
Ich kann nicht zuende sprechen, da stehen auch schon 3 andere von denen um mich herum und binden mich fest. Also doch kein Verbündeter, also doch
Propaganda.
'Wieso hat der Helm eigentlich so viele Kabel dran? Was soll den diese Klammer an meinen Augen?'
'Keine Angst, das ist eine neue Therapie'
Sie tröpfeln mir eine Flüssigkeit in die Augen, alles wird grün. Ich bin wohl in
der Versuchsabteilung für Nightvision! Dann bekomme ich den Film gezeigt.
Ein Dokumentarfilm, wie sich herausstellt. CT stürmen Häuser, T legen Bomben.
Der
ganz normale Alltag eben. Begleitet wurde das alles von Musik von Bro-Sis.
Der
Film war ganz nett, etwas übertrieben aber im großen und ganzen sehr lustig: CT,die die Bombe nicht finden, T mit AK-Dauerfeuer, das übliche Programm also.Nun gut, ich tue also das, was ich immer tue wenn ich Bro-Sis höre: Ich kotze
erstmal. Am nächsten Tag bekome ich wieder einen Film zu sehen, am übernächsten auch. Das geht einige Wochen so, aber die Filme werden immer bekloppter,will sagen: blutiger. Irgendjemand scheint hier mit einem Bloodpatch sehr
gewaltig zu übertreiben. Aber nicht nur das: in den Filmen kommen jetzt auch noch alte Leute
hinzu, bevorzugt Rollstuhlfahrer sowie Frauen mit Kindern oder zumindest schwangere Frauen. Schwangere, alte Frauen im Rollstuhl sind nicht dabei,mitkleinen Kindern schon garnicht. Auf jeden Fall werden die bevorzugt von CT und T
gefraggt und scheinbar ist das dann das einzige worum es in diesen Filmen geht.
Ich kann zwei Cheaterhossies belauschen wie sie über diese Folter hier sprechen:
'Macht die Therapie Fortschritte?'
'Wie man´s nimmt. Er fragt warum es in den Filmen Geld gibt, wenn man
unbewaffnete erschießt, die weder eine Bombe legen wollen noch hier sonst irgendeinen Sinn haben.'
'Interessant'
'Ausserdem will er wissen, wie der eine Rollstuhlfahrer bei Italy den bitteschön
an´s T Fenster gekommen ist, da es dort ja weder Rampen noch sonst welche Einrichtungen gibt'
'Das müssen wir wohl überarbeiten...'
'Er sagt noch, dass...'
'Ja?'
'...dass, wenn wir Bro-Sis loshaben wollten, würde er das auch ohne Folter
tun,er mag sie auch nicht.'
Ich verspüre immer mehr Ekel wenn ich mir diese Filmchen ansehen muss, die Musik gibt mir den Rest. Aber nicht nur mir geht es so. WTJ-Gerd sieht auch immer blasser aus. Wir haben uns beide entschieden das Spiel der Cheaterhossies
mitzuspielen. Wir nennen sie ab sofort Wärter oder Pfleger, die Micro-C4 und
Mini-HE werden zu 'den bunten Glückspillen'.
Nach drei Monaten wurden wir entlassen. Unterm Strich kann ich sagen: es war garnicht mal so schön. Wir haben das Spielchen der Cheaterhossies
mitgespielt und immer artig gesagt: 'Counterstrike ist der Teufel, Counterstrike lehrt uns töten, Counterstrike macht uns zu Mördern'. Diese Black-Mensa Typen haben ganze Arbeit geleistet. Als ich heimkam schaltete ich den Fernseher an und zappte
durch: Ich sehe Blut auf allen Kanälen, achso 12 Uhr. Die Nachrichten. Mir wird schlecht. Ich schalte das Radio ein: Bro-Sis III (eine Nachfolge Coverband der ursprünglichen 2.Besetzung, ich war wohl lange bei den Black-Mensa Leuten).
Mir wird schon wieder schlecht. Ich stelle einen anderen Sender ein: Queen,geil!
Another one Bites the Dust! Ich werde ohnmächtig. Als ich aufwache lese ich(auf Videotext) das schon wieder 5 CM verhaftet und verurteilt wurden. CM, fand ich heraus, steht für 'Computer-Mörder'. Das heißt alle 'Zocker' die das
'Grüner-Kreis' Gesetz missachten. Das 'Grüner-Kreis' Gesetz schreibt vor, dass alle Leute, die dabei erwischt werden ein verbotenes Computerspiel zu spielen (dazu zählt mittlerweile 'Siedler', 'Moorhuhn' und 'Boulder Dash', jedoch nicht:
'Werner...Saufen ist geil II' und 'Rauch´ dich Schlank!' ab sofort einen grünen
Filzkreis, gut sichtbar, an ihrer Kleidung anbringen müssen. Damit jeder sieht,
dass solche Personen eine Gefahr für die Öffentlichkeit darstellen.
Wahrscheinlich ist der Kreis deshalb grün, weil man so prima Billardtuchreste verwenden kann. Warum einen Kreis? Keine Ahnung. Vielleicht wegen den Löchern im Billardtisch. Ich gehe an meinen verstaubten PC und schalte ihn ein, surfe zu
cs.de um herauszufinden was es mit diesen Cheaterhossies auf sich hat und ob
auch Andere Erfahrungen mit Black-Mensa haben. Nanu... seit wann gibt es hier
denn einen Enter Button und einen Verweis auf irgendein Urteil von einem
Landgericht? Es hat sich scheinbar einiges getan in der Szene. Ich klicke auf Enter und schwupps gehen erstmal 456 Pop-Ups auf, die mir erklären wo es die besten willigen Schulmädchen, *****-Sites und Tabletten zur Penisverlängerung
gibt. Nach einer längeren Alt+F4 Orgie sehe ich dann einen kleinen Hinweis,dass diese Site geschlossen wurde. Ausserdem sitzen die Betreiber in Haft, aber höchstens 1-2 Wochen.
Dann ist Hinrichtung. Hoppla, scheinbar hat sich doch mehr verändert als ich dachte. Ich wechsele auf Google und gebe mal Counterstrike ein
und schwupps kommen auch schon 12.342 Verweise. Keiner führt zu einer deutschen
Site. Ich rufe WTJ-Gerd an, ob er weiss was los ist.
'Hast du auch so einen Ekel vor Bro-Sis?' fragt er mich.
'Das war doch mal meine Lieblingsband' fügt er hinzu.
'Keine Ahnung, muß mit dem Cheaterhossie Kino zusammenhängen'
'Ich glaube auch. Jedesmal wenn ich eine Schwangere oder einen alten Mann
sehe,
muss ich kotzen oder falle um.'
'Ich denke das sind Nebenwirkungen, Gerd. Hör´ zu. Ich finde keine deutsche CS Seite mehr. Die ganze Community ist weg. Ausgelöscht!'
'Eine Community von dieser Größe kann man nicht einfach auslöschen.'
'Warst du zoggen, Gerd?'
'Wollte ich, aber kein einziger deutscher Server mehr da. Alle weg und für einen
200er Ping bin ich mir zu schade'
Durch´s Fenster sehe ich einen Lieferwagen vorfahren, drauf steht
:'CS-Guard'
'Donnerwetter,' dachte ich mir 'die sind aber gewachsen...'
Da geht auch schon die Tür auf und meine Lieblings-Weißkittel springen aus
dem
Wagen. Schon bevor ich die Unbindall-Jacke sehe, wird mir klar, dass ich weg
muss. Schade, dass nicht 'Cheating-Death' draufsteht. Irgendwie müssen die meine
Suchanfrage bei Google abgefangen haben.
Ich renne durch die Hintertür über den benachbarten Garten auf die Strasse,mit
Messer wäre ich bestimmt schneller. Ich erreiche gerade noch den Bus, bervor
er
losfährt. Unterwegs fahre ich an cs_schützenhaus vorbei. Das hat sich aber
gemacht, mit dem riesen Anbau und dem fünfstöckigem Verwaltungsgebäude,
besonders das 'Warsteiner-Schild' am Haus fällt mir auf. Ich habe Durst(fast hätte ich das 'r' vergessen, leicht übel ist mir trotzdem). Bei WTJ-Gerd
angekommen begrüssen wir uns erstmal mit einem 'Fire in the Hole' wobei
WTJ-Gerd
passenderweise furzt. 'Ich rieche eine Flatulenz der Macht...' meint er.
'Einmal
Terrie, immer Terrie' denke ich für mich.
'Hör´ zu' sage ich 'was hier vorgeht ist nicht normal...alle Server dicht,
alle Sites verboten!'
'Meinst du das waren die Cheaterhossies?'
'Jede Wette! Wer weiß ausser uns noch von diesem Black-Mensa Zeugs?'
'Der Jedi Typ...'
'Vergiss´ den, das ist ein Cheaterhossie-Spion der auf bekloppt macht.'
'Ich hab´dem geglaubt...Und der mit dem Salz. Erinnerst du dich?'
'Ja...an den erinnere ich mich'
Den Typ mit dem Salz nannten wir 'Typ-mit-dem-Salz'. Er hatte die Angewohnheit,
bei jedem Essen den Inhalt seines Salzstreuers komplett auf den Tisch zu leeren.
Dann nahm er in die eine Hand etwas Salz und streute es über sein Essen. Er
sagt
immer das sei Nahrung für sein Volk. Ausserdem machte er immer so komische
Handbewegungen mit dem Kommentar er vermehre gerade Holz oder Nahrung oder sonst
einen Unfug. An den Augen hatte er auch was: die Cheaterhossies waren Kühe und Tiger und Schafe und er nannte sie Kreaturen.
'Nee...nicht der Typ-mit-dem-Salz. Wenn einer etwas an der Klatsche hat: bei
dem ist´s offiziell.'
'Ich muss meine Clanmates anrufen' sagt WTJ-Gerd.
Im folgenden führt WTJ-Gerd alias 'O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14' ca. 12
Telefongespräche, die alle mehr oder weniger nach diesem Schema ablaufen:
'Hallo, hier ist O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14,.....ja ich war in
Urlaub....was anderes: Was geht mit CS? Wo ist die Community? Wo sind die
Server?......Wie du kennst kein CS?......Was laberst du da von 'Neuem
Gesetz'?.....Wie verboten?.....Du kennst mich nicht?....Ich sage doch, hier ist
O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14.....Aufgelegt.'
Zitternd und schweißnass hält mir WTJ-Gerd den Hörer entgegen.
'Die kennen mich nicht mehr. Die sagen Counterstrike ist verboten und faseln
von neuen Gesetzen und so und das sie keinen Bock auf einen Kreis an der Jacke
haben.Die wollen mit mir nix zu tun haben.'
'Das habe ich mir fast gedacht'
'Los, ruf´ deinen Clan an!'
'Das geht nicht.'
'Wieso geht das nicht?'
'Weil es nun mal nicht geht'
'Hey, vielleicht sind nicht alle so durchgeknallt, wie die Leute von
mir...ruf an.' WTJ-Gerd wird energisch.
'............' sage ich.
'Was?'
'............' sage ich.
'LAUTER, BITTE!'
'ICH HABE KEINEN CLAN!'
'Was?' WTJ-Gerd fällt rückwärts an die Wand und rutscht an ihr langsam herunter.
Nicht so schön wie Vogelscheisse, die gegen eine Windschutzscheibe prasselt, eher besser.
'Du bist also Clanlos?'
Ich fühle wie mein Kopf knallrot wird.
'Ich war immer auf Publics unterwegs. Ich bin aber gut.'
'Lass mich raten: als 'Player' ?'
'Ja, manchmal.....manchmal auch....... '(1)Player''
'Was spielt das für eine Rolle?' platze ich heraus 'Ist doch egal ob ich Clanlos
bin oder nicht!'
'Was sollen wir tun?'
'Wir müssen zurück und herausfinden, was die ganze Zeit passiert ist und was die
Cheaterhossies mit uns gemacht haben.'
'Du siehst fertig aus' sagte WTJ-Gerd 'Ich hab´ ´ne Mini-HE mitgehen lassen.
Willste?'
'Gib´ her'
'Verdammt.' WTJ-Gerd fängt an zu schluchzen 'Ich will endlich wieder Bro-Sis
hören, ohne das mir schlecht wird.'
'Das,' sage ich 'ist ersteinmal Sekundär.'