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ehepaar 20 jahre verheiratet abends zusammen in Bett ....
sag sie zu ihm:
es wäre jetzt schön wenn du geil wärst .....
sagt er zu ihr:
ja...., es wäre aber noch viel geiler wenn du schön wärst
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Leider ist dieser aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seine Dicke zu vermessen.
Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind bekanntlich Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf beiliegendem Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.
Nicht verzagen, England fragen!! Gesagt getan! Doch nach 3 weiteren Wochen kommt der Draht erneut zurück mit gleichem Brief im Anhang.
Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: „ DIE SCHWABEN!!!“
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu lösen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.
Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: „Also, v´rmessa hen mr´n. Was solla mer jetzt no macha ? A Loch durchbohra oder a Gwend druf schneida ??”
Ob die alle mitgelesen haben ?
http://de.news.yahoo.com/fotos/diash...8b86960a&sp=-1
gruß Andreas
oktoberfest,ein Mann betritt das Festzelt , geht zum Wirt
und sagt zu ihm: " hey Wirt hinter deinem Zelt liegt ein total
besoffenes Pärchen ! die sind so voll , die Frau kann nichtmal
mehr das wort Oktoberfest richtig sagen !
- stattdessen lallt sie nurnoch ottofester , ottofester ,... "
gruß Andreas
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Ich hoffe nen paar fun pics sind auch angemessen
Nach der Treibjagd inspiziert der Jäger die erschossenen Tiere:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..."
Dem Jäger stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt.
"Aber daß ihre Jagdkollegen den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."
einen hab ich auch
Kommt ein Mann in ein Geschäft für Musikinstrumente. Ein Verkäufer fragt ob er ihm helfen kann. "Nein" sagt der Mann "Ich möchte mich gerne einmal umschauen"
Nach einer Weile geht er zum Verkäufer, der fragt ihn "Haben Sie etwas gefunden?"
"Ja" sagt der Mann, "Ich nehme die rote Trompete da an der Wand und da unten die weiße Ziehamonika".
Der Verkäufer stutz. "Okay" sagt er nach einigem Überlegen. "Den Feuerlöscher können Sie kriegen aber der Heizkörper bleibt hier".
Gruß
Helmut
Es ist nur selten zu früh - doch niemals zu spät
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Oh Mann, das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
Oh Mannomann, so kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."
klein klausi , " papa wie hieß die schwiegermutter von adam ?
Vater: " Sohn ! Adam hatte keine schwiegermutter,er war im Paradies. "
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gruß Andreas
in Affe rennt durch den dschungel und ist total geil.
aber kein Weibchen in sicht.
da trifft er den Elefanten und klagt ihm sein leid.
hierbei sagt er zu ihm: he darf ich dich von hinten ?
du bist so groß da merkstes eh nicht.
gesagt getan,volles rohr am bumsen sagt er zum Elefanten:
sei so gut und wackel mit dem Hintern , das wärs jetzt.
der Elefant wackelt und der Affe grunzt vergnügt.
14tage später ist plötzlich der Elefant heftig in wallung,
doch weit und breit kein Weibchen. aber jener Affe von vor 14 tagen.
der Elefant: " hey Affe komm mal her. ich bin total spitz,aber kein Weibchen in der Nähe........"
der Affe :" oh nein du bist viel zu groß...."
aber zu spät , der Elefant hat ihn schon gepackt,und vergnügt sich mit ihm.
als er plötzlich zu ihm sagt: hey Affe , wackel mal mit dem Arsch,das wärs jetzt !"
der Affe leise: " .....wenn ich wenigstens mit dem Kopf wackeln könnte ! "
gruß Andreas
Geändert von Andreas Maier (03.08.2007 um 16:16 Uhr)
falsche Aussage !
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
mal was aus der Automotive Branche
Gute Ärzte
Ein Mercedes, ein BMW und ein Audi Arbeiter unterhalten sich, sagt der Audi Arbeiter, wir haben ganz tolle Werksärzte, letztens wurde einem Arbeiter die Hand abgeklemmt, er zum Werksarzt, wurde verbunden, und konnte schon nach einem halben Jahr bei der Handball Meisterschaft teilnehmen, sagt der BMW Arbeiter, wir haben auch ganz tolle Werksärzte, bei uns wurde einem Arbeiter der Fuß abgeklemmt er zum Werksarzt, wurde verbunden, und konnte schon nach drei Monaten an der Fußball WM teilnehmen, darauf sagte der Mercedes Arbeiter, bei uns ist letztens ein Mann ins Säure Becken gefallen, man hat nur noch das Arschloch retten können, heute ist er Meister bei OPEL.
DDR WITZ, in der Kneipe
" Kennste den Unterschied zwischen dein Bier und Honnecker?"
" Nö"
" Dein Bier ist flüssig und Honnecker ist überflüssig"
" Aha , und du, kennst du den Unterschied zwischen dein Bier und dir? "
" Nö"
" dein Bier bleibt hier, und du kommst mit "
Berechtigungen
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Zitat von claude
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