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Thema: Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....

  1. #2326
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    das mit "über 50".....
    Charly
    M-Link von Multiplex - einfach problemlos !
    The difference between men and boys is the price of the toys !
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  2. #2327
    User Avatar von Adrenalin
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    Zitat Zitat von charly68 Beitrag anzeigen
    * tropft es auf die Fusszehen, dann hat man Probleme mit der Prostata 🤨
    Dann sag mal deinem Arzt beim nächsten Vorsorgecheckup, dass es nicht auf die Fußzehen tropft und er seinen Gummihandschuh wieder ausziehen kann.
    Wenn die Klügeren nachgeben passiert das, was die Dummen wollen.
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  3. #2328
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    Viagra hilft.
    Gruß Georg
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  4. #2329
    User Avatar von Xare
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    Zitat Zitat von GeorgR Beitrag anzeigen
    Viagra hilft.
    tropft es dann nach oben?

    Xare
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  5. #2330
    User Avatar von rubberduck
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    Der Turm in Pisa steht nun wieder gerade.
    Der Spezialzement wurde von Viagra gespendet.
    "Wer glaubt, etwas zu sein, hat aufgehört, etwas zu werden.“
    -Sokrates-
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  6. #2331
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    "Und wann hatten Sie den ersten Verdacht,
    dass Ihre Frau Sie betrügt?",
    fragt der Richter beim Scheidungsprozess.

    "Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse",
    erklärt der Mann.
    "Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau."

    "Ja und?",
    fragt der Richter ungeduldig.

    "Na ja, am Sonntagmorgen,
    wir waren gerade so richtig schön dabei,
    als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit:
    'Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!'"



    ******



    Montag morgen im Büro.
    "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir",
    erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin.
    "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein,
    und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"









    Gruß
    Andreas
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  7. #2332
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    Ines: "Was machst du eigentlich,
    wenn ich dich verlasse?"

    Marc: "Bratkartoffeln!"


    *******


    Warum ist ein Mann wie ein Hund?

    A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
    B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
    C. Beide misstrauen dem Briefträger.







    Gruß
    Andreas
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  8. #2333
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    Zwei Frauen unterhalten sich.
    Die eine sagt:
    "Ich würde gerne meinen Mann umtauschen
    und zwar gegen ein Kamel!"

    "Warum das denn?"
    fragt die andere.

    "Der Intelligenzquotient soll etwa der gleiche sein.
    Aber das Kamel säuft weniger!"






    Gruß
    Andreas
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  9. #2334
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    Avatar von Maistaucher
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    Treffen sich zwei Motorradfahrer:
    Der eine berichtet ganz erfreut: "Du, ich konnte übrigens endlich ein gebrauchtes Motorrad für meine Frau bekommen."

    Erwidert der andere: "Hey, guter Tausch!"
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  10. #2335
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    Standard Advent, Advent

    Waldbrand an Heiligabend im Wohnzimmer ? oder

    Advent Advent ein Lichtlein brennt
    erst eins dann zwei dann 3 dann 4
    Opa sitzt auf der Couch und trinkt sein Bier,
    stößt um den lodernden Lichterkranz und
    Groß und Klein beginnen sofort um den Gabentisch den jährlichen Feuertanz.
    Die Feuermelder starten im gleichklang ihr Weihnachtslied,
    die Feuerwehr läutet und fragt :
    wohnt denn etwa hier Schmied ?.
    Nein, das ist der Nachbar von unten an,
    da können sie läuten,der hört Sie nicht,der hat sein Hörgerät nicht an.
    Von danne sind sie gezogen,von der brennenden Tanne,
    keine Lust und Frust,welch Panne.
    Und die Moral von der G´schicht und
    Tipp von Feuerwehrhauptmann
    F. Brand und A. Stifter ,
    "Spiel mit dem Feuer am Tannenhölzle nicht".
    "JE SUIS CHARLIE" PRO PRESSEFREIHEIT / KONTRA ZENSUR,
    Pessimisten sind mir zuwider, Optimisten sind mir lieber.
    Unmögliches wird sofort erledigt,...……..Wunder dauern etwas länger.
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  11. #2336
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    .
    F. Brand und A. Stifter
    .

    Wo ist daran der Witz ?!

    Wahrscheinlich hier - . . . Brand...Stifter = Brandstifter
    .
    .


    .
    .
    Vielleicht mal diesen . . .
    .
    Die Schule brennt.
    Bärbel wirft Löschpapier-Blätter in das Feuer.
    Fragt der Lehrer: “Warum wirfst du Papier ins Feuer???“
    Bärbel: “Das ist doch Löschpapier!“
    .



    .
    MfG BIGJIM
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    . . . bin wieder oben - https://lh3.googleusercontent.com/-d...420/homelg.jpg
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  12. #2337
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    .

    .
    Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.
    "Sie haben noch einen letzten Wunsch."
    "Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken."
    "Mit Zucker?"
    "Um Gottes willen, nein. Ich bin Diabetiker!"
    .


    .
    MfG BIGJIM
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  13. #2338
    User Avatar von BZFrank
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    Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort ein Konto eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
    Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
    Kassierer: "Klar doch!"
    Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
    Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
    Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
    Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
    Dame: "Und wenn die pleite macht?"
    Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"


    ----

    Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette! Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde, die Unzucht mit einer Frau oder einem Mann…”

    Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”
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  14. #2339
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    Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin?

    "Schöner Wohnen"


    *****



    Jingle Bells, Jingle Bells,
    Schlitten fahrn im Schnee

    - Die Abgaswerte stimmen nicht,
    das Ding ist von VW!



    *****


    Lehrer: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?"

    Marco: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."





    *****



    Apropos Weihnachten und Adventszeit.

    Man hat festgestellt dass das Wort Fahrradventil das Wort Advent enthält.
    Warum das die Kirche bis heute geheim hält ist schleierhaft.








    Gruß
    Andreas
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  15. #2340
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    "Fuck! Die Bullen! Los, wir springen aus dem Fenster!"
    "Wir befinden uns in der 13. Etage!"
    "Keine Zeit für Aberglauben! Spring schon!"


    *****

    Ein Mann kommt spätabends nach Hause,
    als sein bester Freund gerade das Schlafzimmer seiner Frau verlässt.

    Spontan schüttelt er dem Freund die Hand und sagt:
    "Besten Dank, mein Lieber.
    Heute war mir nämlich nicht danach zumute,
    auch noch einen Eisberg zu besteigen!"


    *****

    Sagt Fritzchen zur seiner Mutter:
    "Den Fußball kannst du von meiner Wunschliste streichen.
    Ich habe gestern einen im Schrank gefunden."







    Gruß
    Andreas
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