Bushpilot
User
Du meinst das mit den Fliegen? Ach komm schon: Bei dem Insektensterben?Auch bekannt als FLUGBESTÄUBUNG...
Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....
- Ersteller Andreas Maier
- Erstellt am
Börny
User
...die, die ich von meiner Windschutzscheibe entfernen muss sicherlich nicht mehr. Aber da bekommt der Begriff RETTUNGSFLUGWACHT völlig neue AspekteDu meinst das mit den Fliegen? Ach komm schon: Bei dem Insektensterben?
Bellanca 8kcab
User
Moin..
welches Kernloch du auch immer kaufst.....
Egal wie es aussieht...
Hier gibt es die passenden Schrauben dafür.........
http://www.luftpiraten.de/sonderschrauben.html
Horst
welches Kernloch du auch immer kaufst.....
Egal wie es aussieht...
Hier gibt es die passenden Schrauben dafür.........
http://www.luftpiraten.de/sonderschrauben.html
Horst
Bei Lehrern gibt es drei unterschiedliche Arten von Didaktikern:
Autodidaktiker:
Der Lehrer überlegt sich im Auto auf dem Weg zur Schule, was er heute im Unterricht machen wird.
Schwellendidaktiker:
Der Lehrer erstellt seine Stunde, während er die Schwelle zum Klassenraum betritt.
Hammerdidaktiker:
Der Lehrer plant seine Unterrichtsstunde im selben Augenblick, in dem er seine erste Frage an die Klasse stellt:
"Was hammer denn letzte Stunde gemacht?"
*****
Der Sohn kommt von seiner ersten Woche Internat zurück nach Hause.
Vater:
"Wie war es?
Sind die Lehrer in Ordnung?
Hast du einen angenehmen Zimmergenossen?"
Sohn:
"Papa, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"
Vater (entsetzt):
"Wie kommst du denn darauf?"
Sohn:
"Jedes Mal, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."
*****
"In welcher Einheit wird Dichte gemessen?"
"In Promille!"
*****
Die Lehrerin nimmt Fritzchen zur Seite:
"Du solltest mal wieder baden!"
"Aber ich bade täglich!"
"Dann solltest du das Wasser mal wieder wechseln."
*****
Die Biolehrerin fragt Oliver:
"Nenne bitte alle Sinne, die du kennst."
Oliver zählt auf: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn..."
Gruß
Andreas
Autodidaktiker:
Der Lehrer überlegt sich im Auto auf dem Weg zur Schule, was er heute im Unterricht machen wird.
Schwellendidaktiker:
Der Lehrer erstellt seine Stunde, während er die Schwelle zum Klassenraum betritt.
Hammerdidaktiker:
Der Lehrer plant seine Unterrichtsstunde im selben Augenblick, in dem er seine erste Frage an die Klasse stellt:
"Was hammer denn letzte Stunde gemacht?"
*****
Der Sohn kommt von seiner ersten Woche Internat zurück nach Hause.
Vater:
"Wie war es?
Sind die Lehrer in Ordnung?
Hast du einen angenehmen Zimmergenossen?"
Sohn:
"Papa, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"
Vater (entsetzt):
"Wie kommst du denn darauf?"
Sohn:
"Jedes Mal, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."
*****
"In welcher Einheit wird Dichte gemessen?"
"In Promille!"
*****
Die Lehrerin nimmt Fritzchen zur Seite:
"Du solltest mal wieder baden!"
"Aber ich bade täglich!"
"Dann solltest du das Wasser mal wieder wechseln."
*****
Die Biolehrerin fragt Oliver:
"Nenne bitte alle Sinne, die du kennst."
Oliver zählt auf: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn..."
Gruß
Andreas
Mangel an Klopapier?
Mangel an Klopapier?
Ein Klopapierhersteller hat aus dem Stand heraus seine Produktion um 100% gesteigert.
Statt einer Rolle mit 200 Blatt, sind jetzt zwei Rollen mit je 200 Blatt in der Packung.
Wie schafft er das denn?
Er schneidet einfach die Rollen in der Mitte durch.
Mangel an Klopapier?
Ein Klopapierhersteller hat aus dem Stand heraus seine Produktion um 100% gesteigert.
Statt einer Rolle mit 200 Blatt, sind jetzt zwei Rollen mit je 200 Blatt in der Packung.
Wie schafft er das denn?
Er schneidet einfach die Rollen in der Mitte durch.
Lisa: "Esse nicht so viel Kuchen."
Egon: "Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
Lisa: "Weil sie so viel Kuchen gegessen hat?"
Egon: "Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
****
Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt,
weil sie ins Kino ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hatte.
Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.
****
Die Freundin von Otto: "Ich habe es echt satt,
dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst.
Ich glaube wir müssen uns trennen."
Otto: "Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab."
Gruß
Andreas
Egon: "Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
Lisa: "Weil sie so viel Kuchen gegessen hat?"
Egon: "Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
****
Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt,
weil sie ins Kino ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hatte.
Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.
****
Die Freundin von Otto: "Ich habe es echt satt,
dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst.
Ich glaube wir müssen uns trennen."
Otto: "Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab."
Gruß
Andreas
Ab heute ist wieder Sommerzeit.
Klasse,
dann können wir wenigstens eine Stunde länger bei Tageslicht in der Wohnung sitzen.
*****
An der Imbissbude:
"Kommt auf die Pommes noch was drauf?"
"Kostet das extra?"
"Nein!"
"Dann nehme ich Klopapier!"
Gruß
Andreas
Klasse,
dann können wir wenigstens eine Stunde länger bei Tageslicht in der Wohnung sitzen.
*****
An der Imbissbude:
"Kommt auf die Pommes noch was drauf?"
"Kostet das extra?"
"Nein!"
"Dann nehme ich Klopapier!"
Gruß
Andreas
Blue Thunder
User
Oma Brömmelkamp auf dem Weg vom Einkauf nach Hause.
So mittendrin, überkommt Sie ein äußerst dringendes menschliches Bedürfnis.
Sie denkt: Nach Hause ist es noch zu weit, wenn ich bis dahin warte, geht's unterwegs in die Buchse.
Aber am nahen Stadtpark gibt es doch genügend Gebüsch, worin man mal eben verschwinden kann.
Also eilig Richtung Park, guck nach rechts, guck nach links, ab in die Büsche, Buchse runter und los!
Als sich Ihr Körper gerade so erleichternd entleert, macht sich am Hinterausgang der Wirsingeintopf vom Mittagessen durch eine äußernd lautstarke Gasentladung bemerkbar.
Halblaut murmelt Oma vor sich hin: „Oha, hoffentlich hat das jetzt keiner gehört!“
Just in dem Moment beginnt hinter Ihr auf einmal jemand fürchterlich laut an zu lachen.
Oma ganz verstört, steht auf, reißt die Hose hoch, und dreht sich langsam um.
5 Meter hinter Ihr steht ein ca. 16-jähriger Bursche und kriegt sich nicht mehr ein.
Oma Brömmelkamp, nicht auf den Mund gefallen, kontert ganz schlagfertig:
„Du hast gut lachen, Ihr Kerls könnt die Tröpfchen ja abschütteln, wir Frauen müssen sie wegpusten.
So mittendrin, überkommt Sie ein äußerst dringendes menschliches Bedürfnis.
Sie denkt: Nach Hause ist es noch zu weit, wenn ich bis dahin warte, geht's unterwegs in die Buchse.
Aber am nahen Stadtpark gibt es doch genügend Gebüsch, worin man mal eben verschwinden kann.
Also eilig Richtung Park, guck nach rechts, guck nach links, ab in die Büsche, Buchse runter und los!
Als sich Ihr Körper gerade so erleichternd entleert, macht sich am Hinterausgang der Wirsingeintopf vom Mittagessen durch eine äußernd lautstarke Gasentladung bemerkbar.
Halblaut murmelt Oma vor sich hin: „Oha, hoffentlich hat das jetzt keiner gehört!“
Just in dem Moment beginnt hinter Ihr auf einmal jemand fürchterlich laut an zu lachen.
Oma ganz verstört, steht auf, reißt die Hose hoch, und dreht sich langsam um.
5 Meter hinter Ihr steht ein ca. 16-jähriger Bursche und kriegt sich nicht mehr ein.
Oma Brömmelkamp, nicht auf den Mund gefallen, kontert ganz schlagfertig:
„Du hast gut lachen, Ihr Kerls könnt die Tröpfchen ja abschütteln, wir Frauen müssen sie wegpusten.
Gast_61453
Gast
Die letzten beiden sind saugut...
Eisvogel
User
funktioniert das auch bei dieser Methode
https://www.youtube.com/watch?v=MgPMFkYGu2k&feature=emb_logo
Rolf 1
User
Passt genau zur Karwoche
Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:
* "Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."
* Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll. Der Bestatter ist verwirrt und fragt:
"Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"
Die amerikanischen Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."
Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:
* "Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."
* Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll. Der Bestatter ist verwirrt und fragt:
"Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"
Die amerikanischen Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."
depronator.
User
Das Leben in der Quarantäne ist wie in einem Märchen: man ist in einem Turm mit einem Drachen eingesperrt...