Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....

[heikop]

Ganz klar eine Evolutionsstufe vom Kopfschüttler zum Kopfnicker.
Kopfnicker sind im Rudel meist dem Alpha Tier untergeordnet.
Sie haben resigniert, weil ohne Kopfnicken vermutlich der "Alpha Motor" frisst und
es so nicht weiter geht.......
Von keinem Kopfnicker der mit allen Wassern getauft und gewaschen wurde und
NUR mit EINEM blauen Auge davonkam.
Andere haben Haus, Grund und Hof verloren.
Ich nicht.

Klingt wirr, gibt's 'ne Übersetzung?

 

[Shoestring]

Einfach,

Einfach,

ein Kopfnicker unterschreibt/akzeptiert (fast) alles
auch wenn er nix davon versteht wie
z.B. die Software-Lizenzvereinbarungen .

Ein Kopfschüttler unterschreibt/akzeptiert diese nicht
weil er diese nicht versteht.
In anderen Worten,
was der Bauer nicht kennt,
.risst er nicht.
simple as simple can be.

Gruß
Peter

 

[Andreas Maier]

Ein kleiner Junge bekennt dem Pfarrer im Beichtstuhl seine Sünden.
"Nun, mein Kleiner", sagt der Herr Pfarrer, "hast du dein Gewissen gut erforscht?"
"Ja, Herr Pfarrer."
"Und hast du eine Sünde gefunden, die du mir beichten musst?"
"Ja, Herr Pfarrer: Ich habe meines Nachbarn Weib begehrt."
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos. Dann sagt er: "Aber mein Junge, wie kommst du denn auf so was in deinem Alter?"
"Doch, Herr Pfarrer, weil sie nämlich bessere Plätzchen backt als meine Mutter."








Gruß
Andreas

 

[Thomas Ebert]

Aus fast noch aktuellem Anlass, hat mir mein Sohn erzählt:
"Mein Account wurde gehackt."
"Schlechtes Passwort?"
"Nein gar nicht! Ich hatte das Jahr der Heiligsprechung des hl. Dominikus duch Papst Gregor den IX.!"
"Und wann war das?"
"1234"

 

[Andreas Maier]

Wie sind die Bayern entstanden?







Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog,
machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast.
Als es weiterging, ordnete er an,
dass alle Fußkranken zurückbleiben sollten.






Gruß
Andreas

 

[Andreas Maier]

Wenn du Windows 10 hast,
brauchst du eigentlich gar keine Kinder,
um sich so zu fühlen wie ein Elternteil.

"Ich will ein Update!"
"Ja, später!"
"Wann später?"
"Nachher!"
"Okay, also jetzt!"



*******




Sie:
"Noch so ein dämlicher Spruch von dir
und du kannst heute Dreck fressen!"

Er:
"Ach, du kochst heute wieder?"







Gruß
Andreas

 

[GeorgR]

Ein Skelett beim Zahnarzt:
"Ihre Zähne sind tipp top, aber ihr Zahnfleisch???"

 

[duodiscus2]

https://www.youtube.com/embed/HsQyA8Mtkts?wmode=opaque&start=0

LGKurt

 

[Andreas Maier]

Auf einer Klotür im Matheinstitut steht:
"Sie sind momentan der Einzige in diesem Gebäude, der weiß, was er tut!"






Gruß
Andreas

 

[Andreas Maier]

Heute hat mich mein Sohn umarmt.
Zuerst dachte ich "Wie süß".

Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt:
"Ja, sie hat tatsächlich zugenommen".





Gruß
Andreas

 

[hans.O]

Mutter was kochst du?
Wäsche!
Wie schmeckt das?

mfG Hans

 

[WonkotheSane]

Der Postbote hat ein Einschreiben für den Pfarrer abzugeben, also klingelt er an der Tür.
Niemand öffnet. Da der Pfarrer allerdings immer um diese Zeit zu Hause ist, geht der Postbote ums Haus, linst durch ein Fenster und sieht wie sich der Pfarrer mit der Küsterin vergnügt.
Der Bote denkt sich seinen Teil dreht seine Runde und kommt am Ende nochmals am Pfarrhaus vorbei um sein Einschreiben los zu werden. Nach dem ersten Klingeln öffnet der Pfarrer und der Postbote sagt ihm, das er vor einer Stunde schonmal geklingelt hätte.
Darauf der Pfarrer: "Jaja, ich habe ein Nickerchen gemacht"
Postbote: "Ich weiss, habe ich durchs Nenster gesehen"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das
Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

 

[Blue Thunder]

„Habe meine Frontkamera benutzt, um mich im Intimbereich besser rasieren zu können. Hat super geklappt, ......... bis die ersten Likes reinkamen .........

 

[Rolf 1]

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!

 

[Maistaucher]

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche hantieren.
Sie: Was machst du da?
Er: Ganz einfach, Fliegen töten.
Sie: Und, hast du schon welche getötet?
Er: Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen.
Sie: Woran erkennst du denn den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?
Er: 3 waren auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer.

 

[Blue Thunder]

Meine Frau und ich waren einkaufen.
Zuhause die Maske abgenommen.
Falsche Frau mitgebracht.

Leute bleibt wachsam!

 

[Blue Thunder]

"Was macht Ihr Mann so?

"Der ist bei der Polizei"

"Und wie gefällt es ihm da?"

"Weiß ich noch nicht, wurde erst vor 3 Stunden abgeholt"

 

[Eisvogel]

....Falsche Frau mitgebracht.

Und, gutes Geschäft oder schlechtes?

 

[Blue Thunder]

Und, gutes Geschäft oder schlechtes?

neee, hatte 14 tägiges Umtauschrecht, jetzt passt s wieder.

 

[Adrenalin]

Und, gutes Geschäft oder schlechtes?

Wenn man mal eine neue Frau kennenlernt, sollte man immer daran denken, dass da irgendwo gerade ein Mann mit einer Flasche Rotwein sitzt der froh ist, dass er sie los hat. Gilt aber der Gerechtigkeit halber auch mit umgekehrten Geschlechtern.