heikop
User
Na, der war aber selbsterklärend, im Gegensatz zu "Marbach".
Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....
- Ersteller Andreas Maier
- Erstellt am
hans.O
User
Vielleicht hätte sie in der Unterhose nachsehen sollen,
da stand doch "Reiner Makko" drin
Wahrscheinlich hätte sie dann auch auch feststellen können
ob die Behauptung stimmt "Baumwolle rostet nicht"
mfG Hans
Bellanca 8kcab
User
Was ist gaaanz gaaanz leise und liegt am Strand...????
Nuscheln.....
ich mag die Flachen...
Nuscheln.....
ich mag die Flachen...
Bushpilot
User
Zum schlürfen?
Dix
User
Och, da geht noch mehr!
Was liegt am Strand und meckert undeutlich?
-- Eine Miesnuschel.
Und was liegt am Strand und macht undeutlich "Hatschi"?
-- Eine Niesnuschel.
Merke: Schlümmer geht ümmer. Erst recht bei Flachwitzen!
Bellanca 8kcab
User
Ok ok....iss ja jut....
...quälen sich zwei Zahnstocher eine steile Gebirgsstrasse hinauf und sind schon am Ende ihrer Kräfte
als ein Igel vorbeiläuft...
Sagte der eine Zahnstocher....so n Schei...wenn ich gewusst hätte das hier ein Bus fährt....
Horst
...quälen sich zwei Zahnstocher eine steile Gebirgsstrasse hinauf und sind schon am Ende ihrer Kräfte
als ein Igel vorbeiläuft...
Sagte der eine Zahnstocher....so n Schei...wenn ich gewusst hätte das hier ein Bus fährt....
Horst
Erwin zu seinem Arzt:
"Meine Frau und ich kommen nicht mehr so gut aus wie früher.
Kürzlich hat sie begonnen, sich ständig zu beschweren,
dass ich ihr keine Aufmerksamkeit mehr widme
und dass ich ihr nicht mehr zuhöre.
Zumindest denke ich,
dass sie so etwas Ähnliches gesagt hat."
***
Sina klingelt bei ihrer Freundin und fragt:
"Kommst du raus zum Spielen?"
"Ich muss noch mein Zimmer aufräumen,
Klavier üben und Hausaufgaben machen.
Komme dann in zehn Minuten runter!"
Gruß
Andreas
"Meine Frau und ich kommen nicht mehr so gut aus wie früher.
Kürzlich hat sie begonnen, sich ständig zu beschweren,
dass ich ihr keine Aufmerksamkeit mehr widme
und dass ich ihr nicht mehr zuhöre.
Zumindest denke ich,
dass sie so etwas Ähnliches gesagt hat."
***
Sina klingelt bei ihrer Freundin und fragt:
"Kommst du raus zum Spielen?"
"Ich muss noch mein Zimmer aufräumen,
Klavier üben und Hausaufgaben machen.
Komme dann in zehn Minuten runter!"
Gruß
Andreas
Die Berufskleidung von Jägern ist eigentlich weiß.
Für jeden Fehlschuss bekommen sie einen grünen Punkt!
Gruß
Andreas
Für jeden Fehlschuss bekommen sie einen grünen Punkt!
Gruß
Andreas
Italien boykottiert die WM in Katar.
Gruß
Andreas
Gruß
Andreas
duodiscus2
User
-- "Die Beerdigung vom Fredl ist erst am nächsten Freitag."--
-- "Aahh! Geht's ihm wieder besser?----
LG Kurt
-- "Aahh! Geht's ihm wieder besser?----
LG Kurt
Kinder in 5 Jahren.
"Mama, kann es sein,
dass du damals zu diesen durchgeknallten Hamsterkäufern gehört hast?"
"Sei ruhig und trink dein Sonnenblumenöl!"
**********
"Haben Sie ausgefallene Hobbys?"
"Ja, Sport zum Beispiel.
Der fällt des Öfteren aus!"
Gruß
Andreas
"Mama, kann es sein,
dass du damals zu diesen durchgeknallten Hamsterkäufern gehört hast?"
"Sei ruhig und trink dein Sonnenblumenöl!"
**********
"Haben Sie ausgefallene Hobbys?"
"Ja, Sport zum Beispiel.
Der fällt des Öfteren aus!"
Gruß
Andreas
duodiscus2
User
"Du trinkst schon wieder Wein!?"
"Den brauch' ich zum Kochen"
"Da machst Pizza!!!"
"Na und?"
LG Kurt
"Den brauch' ich zum Kochen"
"Da machst Pizza!!!"
"Na und?"
LG Kurt
duodiscus2
User
"Klopf, klopf“
"Wer ist da?“
"Die Liebe deines Lebens.“
"Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“
"Wer ist da?“
"Die Liebe deines Lebens.“
"Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“
Nach der Geburt, wie lange dauert es bis die Augen geöffnet sind?
- Kühe: sofort
- Ziegen: nach 2 Stunden
- Katzen: nach sechs Tagen
- Hunde: nach zehn Tagen
- Menschen: nach der Hochzeit
- Kühe: sofort
- Ziegen: nach 2 Stunden
- Katzen: nach sechs Tagen
- Hunde: nach zehn Tagen
- Menschen: nach der Hochzeit
duodiscus2
User
"Herr Ober! Jetzt bestelle ich mein Essen heute schon zum dritten Mal bei Ihnen!"
"Das freut mich sehr, daß es Ihnen so gut bei uns schmeckt!"
LG Kurt
"Das freut mich sehr, daß es Ihnen so gut bei uns schmeckt!"
LG Kurt
Dix
User
"Herr Ober, bitte probieren Sie meine Suppe!"
"Ist sie kalt?"
"Nein, bitte probieren Sie."
"Ist ein Haar drin?"
"Nein, bitte probieren Sie!"
"Ist sie nicht richtig gewürzt?"
"Bitte probieren Sie doch einfach die Suppe?"
"Ja was ist denn nicht in Ordnung mit der Suppe?"
"Ich sagte, dass Sie diese Suppe bitte probieren sollen!"
"Hmm, na gut. -- Aber wo ist denn der Löffel?"
"Ist sie kalt?"
"Nein, bitte probieren Sie."
"Ist ein Haar drin?"
"Nein, bitte probieren Sie!"
"Ist sie nicht richtig gewürzt?"
"Bitte probieren Sie doch einfach die Suppe?"
"Ja was ist denn nicht in Ordnung mit der Suppe?"
"Ich sagte, dass Sie diese Suppe bitte probieren sollen!"
"Hmm, na gut. -- Aber wo ist denn der Löffel?"
Börny
User
„Herr Ober, sie haben den Daumen in meiner Suppe!“ „Ja, ich habe da eine offene Warze und der Arzt sagt, ich solle sie warm halten.“
„Herr Ober, sie haben ihre Finger auf meinem Steak!“ „Ja, ich möchte nicht, dass es mir zum dritten Mal auf den Boden fällt.“
„Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!“ „Sagen Sie nichts, sonst wollen die anderen auch eine.“ Oder: „Psst, sehen sie nicht die Spinne, die bereits am Tellerrand lauert?“
„Herr Ober, sie haben ihre Finger auf meinem Steak!“ „Ja, ich möchte nicht, dass es mir zum dritten Mal auf den Boden fällt.“
„Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!“ „Sagen Sie nichts, sonst wollen die anderen auch eine.“ Oder: „Psst, sehen sie nicht die Spinne, die bereits am Tellerrand lauert?“