Kennste den...?

Oma Hiltrud (Alter:92 Jahre) und ebenso alter Opa Hans wollen zum Hochzeitstag nochmal ein "Nümmerchen" schieben.

OK, sie ziehen sich aus und legen los...

Hiltrud "reitet" auf Hans und kurz vor dem Höhepunkt fasst sich Hans ans Herz.

Daraufhin fragt Hiltrud erschrocken:
"Hans, kommste oder gehste?!"

Der Witz fiel mir grad wieder ein :D

LG
Olli
 
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noch einer...

noch einer...

Eine schwangere Frau und Ihre Ehemann gehen zum Frauenarzt.

Fragt er den Arzt, "Herr Doktor, wie lange dürfen wir eigentlich noch während der Schwangerschaft Sex haben?"

Sagt der Arzt, "Ach, bis zum 6. Monat können Sie unbesorgt die Hündchenstellung anwenden. Ab dem 6. Monat geht nur noch die Wölfchenstellung."

Das Ehepaar guckt sich fragen an...

Daraufhin er, "Hündchenstellung kenn ich ja, aber Wölfchenstellung, was ist das denn??"

Sagt der Arzt, "Ganz einfach, vor die Höhle legen und heulen...."

:D
 
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und noch einer...

und noch einer...

Ein Mann geht in den Wald und zertritt fast alle Steinpilze die er findet. Einen läßt er jedoch stehen.

Da erscheint plötzlich ein kleiner Kobold und sagt:"Du hast alle Pilze zetreten, nur meinen Pilz hast Du stehen lasssen. Dafür haste jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt und sagt:"OK, ich möchte gern Champagner pinkeln können!"

Der Kobold guckt verdutzt und erfüllt Ihm seinen komischen Wunsch mit einem Fingerschnipp.

Der Mann rennt sogleich nach Hause und erzählt ganz aufgeregt seiner Frau was er im Wald erlebt hatte.

Da sagt seine Frau:"PRIMA, ich hol schonmal zwei Gläser und....", da unterbricht der Mann seine Frau und sagt: "Hol nur ein Glas, DU TRINKST AUS DER FLASCHE!"

:D
 
komm der noch...

komm der noch...

Tatort Apotheke

Ein Mann betritt eine Apotheke und fragt nach Kondomen.
Die Apothekerin schaut Ihn an und fragt: "Tschuldigung wie groß ist denn Ihr bestes Stück?"
Er:"Keine Ahnung!"
Sie:"Dann packen Sie mal aus!"
Er legt seine bestes Stück auf den Tresen, da streicht Sie mit dem Finger drüber und brüllt: "Gerda, einmal Kondome XL!"

Er bezahlt und der nächste Kunde betritt die Apotheke.
Er:"Ich hätte gerne Kondome."
Sie:"Wie groß ist ER denn?"
Er:"Keine Ahnung."
Sie:"Dann legen Sie IHN mal auf den Tresen!"
Er legt IHN auf den Tresen und sie streicht mit dem Finger drüber und brüllt: "Gerda, einmal Kondome L!"

Der Kunde bezahlt und klein Eric betritt die Apotheke und fragt schüchtern die Apothekerin,"Ähem...Sie....äääh...isch hätte gerne so ein paar Kondome."
Sie:"Wie groß ist deiner denn?"
Er:"Äääh, keine Ahnung."
Sie:"Dann leg dein Willi mal auf den Tresen!"
Eric legt sein Gürkchen auf den Tresen und sie streicht mit dem Finger drüber und brüllt: "Gerda, einmal das Handtuch bitte!"

:D
 
Bauer Olli liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....


-NICHTS -


kein Quieken, nur ein müdes Grunzen.


Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht dann früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.
Um vier geht er in den Stall und wieder


- NICHTS


- Ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
Total fertig schleicht abends zu Bett. SCHNARCH !
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "Olli, Olli die Schweine !!!!!"
Olli: "Ja, was ist, quieken die Schweine??"
Die Frau: "Nein, sie sitzen im Auto und HUPEN !"
 
Ein Kolleger und ein Moser (alte Obervazer Geschlechter) sitzen oben auf der Alp Sanaspans am Lenzerhorn. Ein Dialog entwickelt sich:

Ja, ja...
Was heisst "Ja,ja"?
Ja hier oben habe ich zum ersten Mal.
Und?
Was: "und?" ?
Ja wie war's?
Ja wie man's nimmt.
Was heisst jetzt schon wieder "Wie man's nimmt"?
Ja die Mutter war dabei.
Ja spinnst denn Du! Was hat denn die gesagt?

..























Määääh.

_____
Hat mir eine Obervazer Patientin 1983 erzählt, um die Stimmung aufzulockern, bevor ich ihr einen Zahn zog. :cool: :cool:
 
Warum bekommen Männer keine Cellulitis????


















Ganz einfach!




WEIL ES SCHEI*E AUSSIEHT!!!!!

:D
 
Eine 60jährige steht nackt vor dem Spiegel.

Sie betrachtet Ihren Körper...

Erkennt die Auswirkungen von Schwerkraft u.Ä. ...

Fängt an zu Grinsen...

Und sagt: "Das hat ER verdient!"

:D
 
Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?" Sagt der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!" Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da."

Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine. Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erklärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Aber als ich aufwachte, saß ich schon wieder im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida."
 
Unterhalten sich zwei Prostituierte.

Fragt die eine die andere:"Du sach mal, rauchst Du auch nach dem Sex?"


Antwortet die andere "Gute Frage, hab noch nie nachgesehen..."

:D
 
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine,
die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie
ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie
kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück, an das aller einzige mal als er untreu war. "Um
Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine
Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
Arsch schob?"


"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch-Lehrerin von Ihrem Sohn." :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
 
Schauplatz Berliner Hinterhof / Mehrfamilienhaussiedlung

Eine ausländische Mitbürgerin trägt einen vollen Müllsack in den Hinterhof und versucht diesen in einen der großen Rollcontainer zu packen. Da die Dame nicht besonders groß ist, "kippelt" sie beim Einladen auf der Kante vom Rollcontainer. D.h. sie fällt nicht rein, kommt aber auch nicht mehr raus.

Dass sieht ein Landsmann von Ihr. Er dreht sich ein paar mal um, ob jemand zuschaut und nutzt die Gunst der Stunde und "nudelt" sie auf der Kante durch.

Das sieht jedoch der Mann der Frau und brüllt aus dem Fenster im 2. Stockwerk: "EEEEEYYYYY, WAS DU MACHEN MIT MEINER FRAU???!!!!!"

Daraufhin brüllt sein Landsmann zurück:"WARUM DU WEGWERFEN, WAR DOCH NOCH GUT!!"

:D
 
A guy spots a nice looking girl in a bar goes up and starts small talk.
Seeing that she didn't back off he asked her name.
"Carmen," she replied
"That's a nice name," he said warming up to the
conversation, "Who named
you, your mother?"
"No, I named myself." she answered.
"Oh, that's interesting, why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men," she said looking
directly into his
eyes. "And what's your name?"
"Beerfuck."
 
Katze.jpg
 
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"
.
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"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

:D
 
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