lach mal wieder

[Gast_7405]

Ein Paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:

Der Arzt fragt:

"Was kann ich für Sie tun?

Der Mann antwortet:

"Würden sie uns beim Sex zuschauen?"

Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut:

"Es ist nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben",

und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, bezahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt:

„Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?

Der alte Mann sagt:

"Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!“

 

[DD8ED]

Dazu hab ich auch noch einen:
In New York betritt ein Mann eine Bank, geht an einen Schalter und sagt:
„Ich brauche einen Kredit von 1000$, da ich eine wichtige Reise antreten muss und Bargeld für ca. 2 Wochen brauche“.
Sagt der Bänker: „ Guter Mann, dass ist kein Problem, aber da Sie nicht Kunde bei uns sind, benötigen wir für diesen Kredit eine angemessene Sicherheit“
Sagt der Kunde: „Kein Problem, ich hinterlasse Ihnen als Sicherheit mein Auto. Das ist ein Ferrari im Wert von ca. 250000 $“
Bänker und Kunde besichtigen das Auto und stellen es in die Tiefgarage der Bank. Der Kunde gibt den Autoschüssel ab, nimmt das Geld und geht.

Dann setzt das Nachdenken bei der Bank ein: „Warum hinterlegt jemand ein 250000$ Auto als Sicherheit für einen 1000$-Kredit ?“
Man zieht Erkundigungen über den Kunden ein und stellt fest, dass es sich dabei um einen Multimilliardär handelt.
2 Wochen später kommt der Kunde zurück und bezahlt die 1000 $ und 15$ Zinsen und Gebühren.
Der Boss der Bank kommt an und sagt:
„Ich habe eine Frage. Wir haben festgestellt, dass Sie über Finanzmittel in Höhe mehrerer Milliarden Dollar verfügen. Warum nehmen Sie bei uns einen Kredit über für Sie absolut lächerliche Summe von 1000$ auf und hinterlassen als Sicherheit ein 250000$ Auto ?“

Sagt der Kunde:“ Erklären sie mir mal, wo ich in New York so ein Auto 2 Wochen lang für 15$ parken kann und sicher sein kann, dass es noch da ist, wenn ich zurückkomme?“

 

[Andreas Maier]

ich wüßt ja auch noch einen,aber der wird ja dann wieder
vom modi gelöscht.

gruß andreas

 

[Gerald Lehr]

Mach einfach schnell, dann kann ichs noch lesen

 

[Le concombre masqué]

Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.

"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

"Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

Der Direktor fragt:
"Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"

"Drei Millionen."

"Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

 

[Gast_7405]

der ist auch nett

der ist auch nett

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit
auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrensten
ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine."

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen
Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade
in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl
fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal
....zuversuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die
pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt
sichanzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67
reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

 

[Le concombre masqué]

Schweinkram !!!!

 

[Gast_7405]

einen hab ich noch für heute abend

einen hab ich noch für heute abend

Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "weiches Fell,lange Ohren, du musst ein Hase sein" der Hase:"Ja richtig" Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm..kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein"

 

[Andreas Maier]

moni und harald sind in der kiste gelandet.
nach ein paar minuten kräftigen schiebens meint moni stöhnend:
sag mal hast du ein noppenkondom an,ich spür dich so intensiv?
er:nein,du bist so häßlich daß ich ne gänsehaut habe.

gruß andreas

 

[WonkotheSane]

Jetzt aber was harmloses

Jetzt aber was harmloses

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob
jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,
die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den
Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen ..........

wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

 

[Andreas Maier]

klein susi kommt heulend heim.
nach langem zureden der mutter erklärt sie daß sie
schwanger ist.als der vater heimkommt,ein rießen theater.
bring den kerl bei,........
nach einem telephonat fährt ein ferrari vor,ein junger mann
im anzug steigt aus und betritt die wohnung.
nach kurzer debatte sagt er:
wird es ein mädchen,bekommt sie 5häuser und 1milion €.
wird es ein junge,bekommt er 2firmen und 1milion €.
werden es zwillinge,bekommt jeder 2millionen €
doch sollte das kind,... stopp,stopp,stopp,ruft der vater,
dann pimperst sie gleich nochmal.

gruß andreas

 

[Gast_7405]

Geht Fritz an seinem 17. Geburtstag
in den Puff.Er geht zur Besitzerin
un fragt nach den Preisen.
Diese betrachtet Fritz eine weile,
dann fragt sie:"Wie alt bist du denn?"
Fritz:"17!"
Die Besitzerin nimmt Fritz an die Hand,
und geht mit ihm in den Wald.
Da steht ein Baum mit einem Astloch.
Die Puffbesitzerin sagt:
"Üb noch ein Jahr,dann kommst
du noch einmal zu mir!" 1 Jahr später
geht Fritz zur Puffmutter.Diese nickt
ihm zu und gibt ihm ein Zeichen das er
ihr folgen soll.Auf dem Zimmer zieht sie sich
aus und macht die Beine breit.Fritz holt
einen kleinen Zweig aus der Hosentasche
und fummelt damit an der Muschi der Nutte
rum. Diese fragt verärgert:"Was machst du denn
da???" Fritz antwortet:"Na,ich muss doch gucken,
ob die Eichhörnchen da sind!"

 

[Le concombre masqué]

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."

 

[Andreas Maier]

man müßte noch punkte vergeben können.

gruß andreas
ps.: die guten erst wieder nach 22.00h

 

[Pittsler]

Ist das noch jugendfrei ??

 

[Andreas Maier]

na klar die guten werden ja immer nach 22.00h geschrieben.

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ich hab hab zum unterschied mal ein kleines erlebniss.
-ich schreibe dies auch etwas langsamer damit unsere östrreichischen
freunde mitlesen können.

im frühjahr hatten wir (fa. in der ich arbeite) besuch aus österreich.
und wie es so will über nacht.
nun wollte ich diesem gast etwas besonderes kredenzen und lud ihn auf
ein viertele und weinbergschnecken ein.
damit diese auch richtig frisch sind,ging ich mit dem gast zu einem weinberg um
schnecken zu sammeln.an einer wegkreuzung waren richtig viele und ich sagte zu
ihm:"hier hast du ein eimerchen,sammel bitte diese hier ein während ich weiter
oben welche sammeln werde.-bis gleich."
ca 15 min später kam ich mit einem 1/2 vollen körbchen zu ihm zurück.
schaute in seinen eimer,....nur 2 stück.
auf meine frage warum er nur 2st. habe,antwortete er:" ja weißt,wie i mi da
so gebückt hab und zupacken wollte machte es, husch husch und weg warn se!"

gruß andreas

 

[Andreas Maier]

mir ist noch ein netter eingefallen.

ein östreichischer staatsbürger ist nach kanada ausgewandert
um sich als holzfäller durchs leben zu kämpfen.
in einem holzfällerbetrieb angekommen sagt der vorarbeiter zu ihm:
"pass auf wir fällen 15-20bäume je mann und tag.
du solltest also mindestens 10am anfang schaffen."
am ersten morgen bekommt er alle arbeitsgeräte und zieht los.
spät abends kommt er ins lager zurück.
-und wieviel hast du geschafft?
-3stück.-
am nächsten tag die selbe prozedur.er kommt spät in der nacht
ins lager und die frage wieviel.
-4stück.-
am 3tage das selbe spiel und wieder nur 4 stück.
am 4tage sagt der vorarbeiter,pass auf ich gehe heute mal mit
und dann schaun wir mal wo es klemmt.
im schlagraum angekommen,reißt der vorarbeiter die kettensäge an
und legt los.
daraufhin der östreicher:"sag mal was ist denn das für ein geräusch?"


gruß andreas

 

[Bertram Radelow]

Im voraus tue ich Abbitte bei den Leserinnen, aber ich fand diese hier trotzdem hübsch:

Warum werden Frauen seit Jahrtausenden von den Männern unterdrückt?
- Weil es sich bewährt hat.

Warum sagen Männer immer "Schatzi"?
- neenee, nicht weil sie den Namen vergessen haben, sondern weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können...

(Liebe ***, wenn Du das mitliest, bitte nicht schlagen!)

Bertram

Nachtrag:
(Kam wohl neulich im Fernsehen) Wie heisst das Arschgeweih (also diese Tätowierung über dem Steiss) auf Schwitzerdüütsch?
- Schlampenstempel.

 

[Andreas Maier]

ok.22.00h-die jugend ist im bett.
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treffen sich ein blinder hase und ein blindes kroko. im zoo
nach anfänglicher vorsicht beginnt das kroko den hasen abzutasten
und sagt:ah,2lange ohren,2kleine vorderpfoten,2kräftige läufe,...
du bist ein hase.
dann tastet der hase das kroko ab und sagt:große klappe,kurze stummelbeine,
kräftiger schwanz,...du bist italiener.


gruß andreas

 

[Bertram Radelow]

tja, lieber elo-gustel,

wer hat heute schon noch Zeit zum Lesen... Schau mal 1 (eine) Seite vorher, sorry...

ICH könnte in meinem zarten Alter ja langsam Alzheimer gelten lassen, äh, wo waren wir gleich?



B.