Hallo, mein Name ist G. Nervt!
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausurergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor,
entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet
habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich
auch...
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes F*CK YOU an all
die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen...
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses
armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-,
bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen "Spendenkonto" überwiesen wird." Automatisch!
Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und
Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA- und
BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Mindfuck. Also, mach
weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897 n. Chr. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1 oder
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 oder
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig
sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. F*ck nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist,
weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke... ;-) EUER G. Nervt
P.S.: Leite diese E-Mail hier in den nächsten 10 Minuten an alle in Deinem
Adressbuch vorkommenden Mailadressen weiter und Lady Di und Elvis kommen
zurück .. WIRKLICH!
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausurergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor,
entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet
habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit
einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich
auch...
Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes F*CK YOU an all
die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen...
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses
armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-,
bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen "Spendenkonto" überwiesen wird." Automatisch!
Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und
Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA- und
BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Mindfuck. Also, mach
weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897 n. Chr. Das ist
absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so
funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067
Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1 oder
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 oder
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig
sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen
Humor. F*ck nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch
dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist,
weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke... ;-) EUER G. Nervt
P.S.: Leite diese E-Mail hier in den nächsten 10 Minuten an alle in Deinem
Adressbuch vorkommenden Mailadressen weiter und Lady Di und Elvis kommen
zurück .. WIRKLICH!
