Wie man andere in den Wahnsinn treibt
- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5-Papier, 99 Kopien
- Sitz in Deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
- Schreibe „für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Singe in der Oper mit.
- Bestehe darauf die Scheibenwischer in aller Wetterlagen laufen zu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“.
- Antworte auf alles, was jemand sagt mit: „Das ist das, was DU glaubst“.
- Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
- Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“.
- Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
- Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schippe „zufällig“ die Patrone durch den ganzen Raum.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am Zählen ist.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.
- Stell die Farbe am Fernseher so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
- Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
- Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
- Hupe und winke Fremden zu.
