Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“

Und denkt immer dran: Egal wie viel Sand du hast, am Strand ist Meer. ;)
 
An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken 😎
 
Wir fahren nach einem Streit wortlos übers Land.
Auf einmal sehen wir zwei Schweine.
"Verwandte von dir?"
"Ja, Schwiegereltern!"
 
Polizeikontrolle:
Wie lautet Ihr Name?
Zcherbronskyi-Grzcyierzak
Wie schreibt man das?
Mit Bindestrich!
 
Steigerung von Lebensgefahr?
.
.
.
Lebensgefährtin…
 
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Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um hebräisch zu lernen.
„Finden Sie nicht, dass das etwas spät ist?“
„Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich in seiner Sprache mit ihm sprechen können.“
„Und wenn Sie in die Hölle kommen?“

„Ein wenig deutsch kann doch jeder …“
😂
 
Da hier in letzter Zeit nicht so viel läuft:

Der Papst und Donald Trump treffen sich vor einer riesigen Menschenmenge.

"Wissen Sie", sagt Trump, "ich bin mindestens so beliebt wie Sie. Ausserordentlich beliebt!
Menschen auf der ganzen Welt lieben mich. Ein Wort auf X reicht und sie liegen mir zu Füssen. Es ist unglaublich!"

Der Pabst hebt eine Augenbraue und sagt:
" Das freut mich für Sie, aber ich brauche nicht einmal Worte, um die Masse zu entzücken. Eine einfache Handbewegung von mir reicht aus
und jeder einzelne hier wird mir begeistert zujubeln.
Diese Begeisterung wird nicht so kurz weilen wie die Ihrer X - Fans, oh nein! Die Menschen werden diesen Moment in ihrem Herzen bewahren
und sich ihr ganzes Leben lang daran erinnern."

"Das glaube ich nicht!" sagt Trump. "Und das nur mit einer Handbewegung, sagen Sie? Das will ich sehen!"

Der Pabst nickt, hebt andächtig die Hand............

und verpasst Trump eine Ohrfeige.
 
Anrufer: "Seit ich Windows 11 installiert habe,
stürzt Office ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 11 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an.

Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."



;)




Gruß
Andreas
 

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​
Augen auf beim Nagelkauf!! Immer die richtigen Nägel für die Wandseite kaufen! Im Beispiel ein (hier falscher) Linksnagel. Richtig wäre natürlich ein Rechtsnagel.

LG Bertram
 
Bertram Radelow schrieb:
Augen auf beim Nagelkauf!!​
Zum Vergrößern anklicken....
Zimmerman-Meister gibt dem Azubi den Auftrag, den Dielenboden im Dachgeschoss zu nageln.
Nach einer Weile schaut er vorbei, wie das klappt - und sieht im Erdgeschoss lauter Nägel auf dem Boden liegen.
"Warum liegen hier alle Nägel auf dem Boden, kannst Du nicht aufpassen ?!"
Antwortet der Azubi:
"Hab alles gemacht, wie Du gesagt hast. Nagel aus Schachtel genommen, Spitze unten, Kopf oben, dann mit dem Hammer festgeklopft. Nächster Nagel aus der Schachtel, nanu - Spitze oben, Kopf unten - den kann man nicht brauchen und hab ihn weggeworfen."
Darauf der Meister:
"Du bist ein Schafseggel, die musst Du aufheben, die kann man doch noch für die Decke brauchen".
 
Ein Pfarrer will die Schüler einer ersten Volksschulklasse prüfen,
ob sie auch jeden Abend ein Gebet sprechen.

"Nun Fritz", fragt er, "was machst du vor dem Schlafen gehen?"

"Ich putze mir die Zähne."

"Sehr schön", antwortet der Pfarrer. "Und du, Willi?"

"Ich lese noch im Bett."

Etwas enttäuscht über das Ergebnis seiner Umfrage sagt der Pfarrer zu Klaus:
"Was machen denn deine Eltern vor dem Schlafen gehen?"

Darauf wird Klaus rot und sagt:
"Herr Lehrer, ich weiß es,
sie wissen es sicher auch,
aber ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?"




;)




Gruß
Andreas
 
Treffen sich drei Informatiker auf dem Herren-Klo.

Der erste kommt ans Waschbecken, macht eine Riesensauerei, lässt Warm- und Kaltwasser laufen, verbraucht 17 Spritzer Seife und den halben Vorrat an Papierhandtüchern, produziert eine Unmenge verbrauchten Papiers und macht den halben Mülleimer damit voll. Als die anderen zwei gucken, was zur Hölle er da treibt, sagt er „Ich bin Windows-Entwickler. Wir sind sehr gründlich und effektiv, und wir tun alles, um das Ziel voll und ganz zu erfüllen.“

Der zweite kommt ans Waschbecken, vollführt ganz erstaunliche Handbewegungen, verbraucht kaum Wasser dafür, nur ein winziges Spritzerchen Seife, um ausgeklügelt die Hände zu benetzen. Nimmt sodann nur ein einziges Blatt aus dem Spender, tupft sich nach exakt choreographiertem Begungsablauf optimal die Hände damit ab, um das Papier völlig auszunutzen, legt es wieder perfekt und raumsparend zusammen und dann so in den Mülleimer. Als die anderen zwei gucken, sagt er „Ich bin MacOS-Entwickler. Wir sind höchst sorgfältig und effizient und ereichen unser Ziel planvoll, optimiert und umwelt- und resourcenschonend.“

Der dritte geht am Waschbecken einfach vorbei und benutzt es gar nicht. Als die anderen zwei vorwurfsvoll gucken, sagt er „Ich bin Linux-Entwickler. Wir pinkeln uns erst gar nicht auf die Finger.“
 
Eine Tochter wendet sich an ihren Vater:
Papa, ich muss dir unbedingt sagen, daß ich mich wie noch nie verliebt habe.
Er heißt Peter.
Wir haben uns auf Meetic getroffen und sind darauf Freunde auf Facebook geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp und er hat mir via Skype gestanden, daß er mich liebt.
Und jetzt wollte ich dich um deinen Rat fragen.
Der Vater antwortet:
Meine Liebe, das ist doch ein sehr guter Anfang!
Am besten ihr heiratet auf Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon, die werden dann per DHL geliefert..
Und falls du deinen Mann irgendwann satt haben solltest, kannst du ihn ja auf Willhaben anbieten.

LG Kurt
 
Zuletzt bearbeitet:
Österreicher Witze sind hier ja äußerst beliebt ... deswegen drehen wir heute den Spieß mal um ;):

Was sind aus Sicht von Österreich die drei schönsten Unterschiede zu Deutschland?
  1. Alle Welt hält Ludwig v. B. für einen Österreicher
  2. Alle Welt hält ######### für einen Deutschen
  3. 2:0


Also ich find den gut ... 🤣
 
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