Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....

[Andreas Maier]

seit Eric nichtmehr postet ist es sehhhhr ruhig geworden
hier im Cafe`Klatsch.
drum fang ich jetzt mal was nettes an.


Eine Mutter schreibt an den Klassenlehrer:
"Sie dürfen unseren Sohn nicht schlagen,er ist sehr zartfühlend
und zu sensibel.wir schlagen ihn niemals. -außer
in Notwehr.

--

Aus der Prüfungsarbeit einer Krankenschwester:
"Infektionskrankheiten entstehen dadurch,daß fremde Teile
in unseren Körper eindringen....."

--

Frau Huber kommt glückstrahlend nach Hause. Denk Dir nur,heute
hat mich ein Herr auf der Straße angesprochen und " Fräulein " zu
mir gesagt!
der Gatte brummt zustimmend:
Klar ,wer soll denn auch auf die Idee kommen,daß Dich einer geheiratet hat

--

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte.Nur widerstrebend legt er
seine Zeugnisse vor,aus denen hervorgeht,daß er seine bisherigen
Stellungen wegen Trunksucht,Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren
hat.Kopfschüttelnd haut der Wirt mit der Faust auf den Tisch :"das eine sage
ich Ihnen,hier wird nicht gesoffen,hier wird auch nicht geklaut ! So -
jetz gib Küßchen und marsch an die Arbeit.

--

Gefreiter Müller schreibt seiner Braut:
"Wenn ich darf,komm ich am Sonntag."
die Braut antwortet postwendend:
"komm,Du darfst..."

--

so nun seid Ihr drann.

gruß Andreas

 

[Mathmos]

Hoi,
is zwar bisschen offtopic -aber ich hab mich weggeschmissen .... oder is der Fred für Witze reserviert?

MFG Bernhard
Hier

 

[Kutscher]

Einen hab ich noch ...

Einen hab ich noch ...

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett vor. Das schlimmste ahnend, machte sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,

es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist soooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich darauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal der Koks oder das Heroin ausgeht, damit sie nicht mehr so leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, das die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

P.S. Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Ich wollte dir nur sagen, das es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Schrank liegt! Hab dich lieb!!!

Kutscher

 

[Andreas Maier]

Nachschub.


In einem Vortrag über moderne Technik will der Lehrer
auch auf die Herzensgüte zu sprechen kommen ,die den meißten bedeutenden
Erfindern eigen war.Die Erfinder Bell und Morse ,beginnt er, heirateten arme,
taubstumme Fauen . Was schließt Ihr daraus ?.....
...Nach einigem Zögern meldet sich Fritzchen: " das beweißt,Herr Lehrer,was
Männer leisten können,wenn Sie zu Hause Ihre Ruhe haben.

--

Die poetische Blumenverkäuferin: Nehmen Sie Rosen,dann läßt man Sie kosen,
oder Narzissen,dann dürfen sie küssen !
Der kunde trocken :Bitte geben Sie mir Wicken....

--

......wenn Er das Zimmer betritt,kommt es den Anwesenden immer
so vor,als ob einer hinausgeht - so dumm ist Er .....

--

Du Franzl, Dein Vater hat ja ein blaues Auge.Woher hat er das denn ?
Ach als wir gestern gebetet haben und im Vaterunser die Stelle kam ....
......und erlöse uns von dem Übel , da hat der Vater zur Mutter geschaut
-- und das muß sie falsch aufgefaßt haben.

--

gruß Andreas

 

[Nussy-Jet]

Liegt ein kleiner Regenwurm in der Nähe eines Teichs auf einem Stein und
sonnt sich.
Er bemerkt aber nicht die Henne die hinter ihm steht, die denkt sich: "Wenn
der da noch lange liegt dann fress ich ihn." Sie bemerkt aber nicht den Hahn, der hinter ihr steht.
Der Hahn denkt sich: "Toll, wenn die Henne sich gleich bückt um den Wurm zu fressen verbrate ich ihr einen."
Der Hahn bemerkt eber nicht den Fuchs der hinter ihm steht. Der Fuchs denkt sich:
"Klasse, wenn die Henne sich gleich bückt um den Wurm zu fressen wird der
Hahn ihr einen vermachen und ich fresse dann alle drei zusammen."
Der Fuchs aber bemerkt den Bär nicht, der auf einem Ast über ihm sitzt. Der
Bär denkt:
"Super, wenn die Henne gleich den Wurm aufpickt, der Hahn die Henne
bespringt und der Fuchs alle drei frisst, lasse ich mich fallen und fresse alle auf einmal.
Da plötzlich bricht der Ast und der Bär fällt in's Wasser.

Die Moral von der Geschichte?

- Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär. -

Wolfgang

 

[Nussy-Jet]

Noch einer

Noch einer

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an
und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer
Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die
Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen
rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
'Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der
Küche?'fragt sie ihn.
'Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date
hatten? Du warst gerade erst 16!' fragt er sie.
'Aber ja!' erwidert sie.
'Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt
haben?'
'Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.'
'Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht
gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine
Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins
Gefängnis!'?'
'Oh ja!' sagt sie
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
'Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!'

Wolfgang

 

[Tobias Reik]

mein Lieblingswitz

mein Lieblingswitz

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen.
Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix.
Geht weiter. Er kommt zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich:
Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...."

 

[MarkusN]

Nachdem Gott Vater Adam erschaffen hatte, fragte er ihn, wie es ihm gefalle im Paradies.

"Ist ja ganz nett hier", sagt Adam, "aber alle Tiere sind zu zweit, nur ich bin ganz allein!"

Sagt Gott Vater: "Das können wir ändern. Ich werde Dir eine Partnerin machen, da gehen Dir die Augen über! Schön wird sie sein! Jede nacht wärmt sie Dir das Bett und erfüllt Dir auch sonst jeden Wunsch. Sie wird Dir mindestens zweimal täglich eine warme Mahlzeit kochen. Sie wird Dir nie widersprechen und nicht herummaulen. Ausser dem erzieht sie Deine Kinder zu folgsamen Menschenkindern."

"Klingt gut!" sagt Adam, "Aber was kostet mich das?"

"Au, das wird teuer. Das kostet Dich einen Arm und ein Bein!"

"Puh, schon was teuer! Weiss nicht, ob ich das will. Aber sag mal, was ist möglich für - sagen wir - eine Rippe???"

 

[Nussy-Jet]

Noch einer

Noch einer

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1.
Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl
trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3.
Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum
wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe
auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum
hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Bob???

Wolfgang

 

[Mooney]

Sonnige Lichtung und Waldweg in Sachsen,

Der Vater mit seinem kleinen Sohn klettern auf einen Hochstand um sich die Gegend anzuschauen.

Vater guckt nach links, da sieht er eine herrliche Blondine, top gebaut, splitternackt am sonnenbaden.

Sein Bub schaut nach rechts und sieht ein Fuchsfamilie spielend auf dem Waldweg.

„Babba, Babba,... Fichse, Fichse......“


......aba nuur wennde der Muddi nüscht soochs...“

 

[Daniel Just]

2 Zahnstocher gehen durch den Wald, da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Du wenn ich gewusst hätte, dass ein Bus geht..."

 

[Lukas.H]

Ein Mann sitzt im Taxi.
Während der Fahrt tippt er dem Fahrer auf die Schulter,worauf der Fahrer sofort bremst und schreiend davon rennt....
Nach 10min kommt der Fahrer zum Auto zurück und auf die Frage was das nun sollte antwortet der Fahrer:
"Entschuldigen sie,aber normalerweise fahre ich Leichenwagen"

 

[Andreas Maier]

Ein Farmer ruft seine 4 Buben und forscht:" Wer von Euch hat das stille
Örtchen da draußen in den Fluß gekippt ? " -- Keine Antwort . --
nun ich will ein Beispiel erzählen: Eines Tages rief der Vater von Georg
Washington seine Söhne und fragte sie,wer wohl den Kirschbaum im Garten
umgesägt habe.Sofort meldet sich Georg:,Papa,ich war`s! - Dem kleinen
George passierte nichts,sein Vater verzieh ihm.Beeindruckt meldet sich nun
sein Jüngster und gibt die Untat zu.Doch der Vater vertrimmt ihn mörderisch.
Der Bub begreift nicht. Ja mein Junge ,der Vater von George hat ja auch nicht
in dem Kirschbaum gesessen....


gruß Andreas

 

[Andreas Maier]

Der Vorsitzende des Antialkoholikervereins hält seine große Rede:
Immer wenn ich einige junge Männer aus einem Wirtshaus treten sehe,
möchte ich ihnen zurufen: Ihr seid auf dem falschen Wege ! Oh, kehrt
um , kehrt schleunigst um !



gruß Andreas

 

[Harry]

Lehrer

Lehrer

Hert amol her,
der Lära wollt mit seinar 3. Schulklass vun Odene nach Brusel mim zug fahre - dä erscht zug losse si weida fahre un steige net ai - de zweit ah - no secht de Lära - ägal - de nexscht zug wäd gnumme - ah wenna net fad die 3. Klass isch ...

bis dann zum Freundschaftsfliege

 

[Maistaucher]

Verdammt,
ich mit meinem Hochdeutsch verstehe meine lieben Mitmenschen nicht mehr...

"Einen" habe ich aber auch noch:
http://www.rc-network.de/forum/showthread.php?t=38184

 

[Stephan Ludwig]

alt aber immer wieder nett:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

 

[Harry]

einen auf Deutsch für Maistaucher

einen auf Deutsch für Maistaucher

Im Whirlpool
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist es wirklich so dass ich untergehe, wenn Du deinen Finger rausnimmst?"

 

[Ingo Seibert]

Der geht anders!

Charlie Brown und Lucy im See: "Du bist ein Lügner, Charly Brown, ich werde nicht untergehen, wenn Du ihn rausziehst!"

 

[Martin Petrich]

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und
er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nichtbeantwortete Frage."
Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Euro. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?" Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...