Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....
- Ersteller Andreas Maier
- Erstellt am
Ein Japaner, Amerikaner und ein Pfälzer sitzen in einer Sauna. Plötzlich klingelt ein Handy.
Der Amerikaner nimmt seine Hand, hält sie ans Ohr und spricht hinein. Auf die erstaunten Blicke der anderen sagt er nur: "Tja, wir Amerikaner haben die Handys halt schon in die Hand implantiert."
Darauf beginnt der Japaner wie wild auf seinem Oberschenkel herumzutippen. Als die andern ihn fragen, was er da macht, sagt er: "Tja, wir Japaner haben halt unsere Notebooks in die Oberschenkel implantiert."
Plötzlich lässt der Pfälzer einen knatternden Furz los. -"Sorry, ich habe gerade einen Fax bekommen."
Grus
Andreas
Der Amerikaner nimmt seine Hand, hält sie ans Ohr und spricht hinein. Auf die erstaunten Blicke der anderen sagt er nur: "Tja, wir Amerikaner haben die Handys halt schon in die Hand implantiert."
Darauf beginnt der Japaner wie wild auf seinem Oberschenkel herumzutippen. Als die andern ihn fragen, was er da macht, sagt er: "Tja, wir Japaner haben halt unsere Notebooks in die Oberschenkel implantiert."
Plötzlich lässt der Pfälzer einen knatternden Furz los. -"Sorry, ich habe gerade einen Fax bekommen."
Grus
Andreas
Adrenalin
User
Andi: Post #2578. Erst gestern. Du mußt auch mal was lesen, nicht immer nur schreiben.
Andi: Post #2578. Erst gestern. Du mußt auch mal was lesen, nicht immer nur schreiben.
Nun, ich dachte mit dem Witz lässt sich deiner besser erklären.
arnobertz
User
Ebbes schwäbisch:
Alternative
D' Oma isch gstorba.
Oiner frogt: »Was hot se denn ghett?«
»Ha«, sait se, »a Drei-Zimmer-Wohnung.«
»Ha noi, was hot ihr gfehlt?«
»En Balkon.«
»Ha noi«, frogt er weiter, »an was isch se denn gschtorba?«
»Mir hend se bsucht ond no hot se wölla ebbas zum Essa macha, isch en Keller na, hot wella Kartoffel hola ond fliagt Stiega na ond isch dot gwea.«
»Jo«, sait dr oi, »was hend ihr dann gmacht?«
»Nudla.«
Gruß Arno
Alternative
D' Oma isch gstorba.
Oiner frogt: »Was hot se denn ghett?«
»Ha«, sait se, »a Drei-Zimmer-Wohnung.«
»Ha noi, was hot ihr gfehlt?«
»En Balkon.«
»Ha noi«, frogt er weiter, »an was isch se denn gschtorba?«
»Mir hend se bsucht ond no hot se wölla ebbas zum Essa macha, isch en Keller na, hot wella Kartoffel hola ond fliagt Stiega na ond isch dot gwea.«
»Jo«, sait dr oi, »was hend ihr dann gmacht?«
»Nudla.«
Gruß Arno
holzwurm59
User
Wie isses denn mit witzigen Schüttelreimen? Hat da jemand einen wirklich Guten?
Hier mein Beitrag: Es ging ein Leibesriese auf Liebesreise, und sprach : "Reib' es Liese," und sie rieb es leise. Jaa, ein wenig schlüpfrig, aber gut, wie ich finde.
Hier mein Beitrag: Es ging ein Leibesriese auf Liebesreise, und sprach : "Reib' es Liese," und sie rieb es leise. Jaa, ein wenig schlüpfrig, aber gut, wie ich finde.
holzwurm59
User
Ja, sauber!
Der Kurti ließ ein Stinkerl weh`n, drum muß er jetzt im Winkerl steh`n.
Gruß, Leif
Der Kurti ließ ein Stinkerl weh`n, drum muß er jetzt im Winkerl steh`n.
Gruß, Leif
Johannes W.
User
Sollen denn beim Segelfliegen
immer nur die Flegel siegen ??
immer nur die Flegel siegen ??
Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Den Schäfers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen.
Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!"
"Achso!
Ich hatte gehört,
sie habe sich etwas zurückgelegt
und dabei ganz gut verdient!"
Gruss
Andreas
"Den Schäfers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen.
Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!"
"Achso!
Ich hatte gehört,
sie habe sich etwas zurückgelegt
und dabei ganz gut verdient!"
Gruss
Andreas
holzwurm59
User
sehr gut....
hans.O
User
Die Versammlung des Vereins für Brauchtumspflege steht kurz vor dem Abschluss.
Der Vorsitzende: hat noch jemand eine Frage.
Stimme aus der Versammlung: Wo nehmen wir denn in diesem Jahr die Ehrenjungfrauen her?
darauf der Vorsitzene: Hinter dem Festzelt, wie jedes Jahr!
Kundin in der kürzlich eröffneten Metzgerei:
und dann hätt ich noch gern noch 4 von den Würstchen, die es am Samstag gab.
darauf die Verkäuferin: Die sind aus, hatten wir nur zur Einführung.
Kundin: huch, und wir haben die gegessen!
schönes WE Hans
Der Vorsitzende: hat noch jemand eine Frage.
Stimme aus der Versammlung: Wo nehmen wir denn in diesem Jahr die Ehrenjungfrauen her?
darauf der Vorsitzene: Hinter dem Festzelt, wie jedes Jahr!
Kundin in der kürzlich eröffneten Metzgerei:
und dann hätt ich noch gern noch 4 von den Würstchen, die es am Samstag gab.
darauf die Verkäuferin: Die sind aus, hatten wir nur zur Einführung.
Kundin: huch, und wir haben die gegessen!
schönes WE Hans
Im Zirkus.
"Herr Direktor,
Ihre Schwiegermutter und der Tiger sind aneinander geraten!"
"Keine Angst,
das Tier wird sich schon zu wehren wissen!"
*******
Klein Lisa wird von der neuen Lehrerin gefragt:
"Was willst du denn später mal werden?"
"Wenn ich einen schönen großen Busen kriege,
so wie Sophia Loren,
dann gehe ich zum Film.
Bleibe ich aber vorne so platt,
dann werde ich Lehrerin!"
Gruß
Andreas
"Herr Direktor,
Ihre Schwiegermutter und der Tiger sind aneinander geraten!"
"Keine Angst,
das Tier wird sich schon zu wehren wissen!"
*******
Klein Lisa wird von der neuen Lehrerin gefragt:
"Was willst du denn später mal werden?"
"Wenn ich einen schönen großen Busen kriege,
so wie Sophia Loren,
dann gehe ich zum Film.
Bleibe ich aber vorne so platt,
dann werde ich Lehrerin!"
Gruß
Andreas
Maistaucher
Vereinsmitglied, Offizieller 1. Avatarbeauftragter
Die grünen Ideen sind ja manchmal gar nicht so schlecht.
Ich bin daher jetzt auch einige Tage mal mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren.
Sogar an den ganzen doofen Regentagen.
Aber blöd ist, das Ding nimmt ganz schön viel Platz weg im Kofferraum.
Ich bin daher jetzt auch einige Tage mal mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren.
Sogar an den ganzen doofen Regentagen.
Aber blöd ist, das Ding nimmt ganz schön viel Platz weg im Kofferraum.
Unterhalten sich zwei Väter.
Sagt der eine: "Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer meines Sohnes
eine riesengroße, fette, schwarze Spinne!"
Meint der andere: "Und?
Hast du ihm gezeigt, wie ein Mann die Sache regelt?"
"Klar!
Wir sind umgezogen!"
*****
Frischhaltedosen sind wirklich praktisch.
Vor allem, wenn man Essen übrig hat,
es aber erst in drei Wochen wegwerfen will.
*****
Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause.
Da fragt die Mutter:
"Lisa, wieso freust du dich denn so?"
Lisa beglückt:
"Na, weil unser Lehrer verreist ist
und deshalb morgen die Schule ausfällt."
Die Mutter ist erschrocken und sagt:
"Was? Das kann doch nicht wahr sein!"
Daraufhin antwortet Lisa:
"Doch. Stell dir vor.
Er hat gesagt: Das war's für heute.
Morgen fahre ich fort!"
******
Stehen zwei Rentner an einer Baustelle.
Fragt der eine:
"Du, das Weiße da oben auf dem Gerüst,
sind das Maurer oder Tauben?"
Antwortet der andere:
"Es bewegt sich!
Also sind es Tauben!"
Gruß
Andreas
Sagt der eine: "Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer meines Sohnes
eine riesengroße, fette, schwarze Spinne!"
Meint der andere: "Und?
Hast du ihm gezeigt, wie ein Mann die Sache regelt?"
"Klar!
Wir sind umgezogen!"
*****
Frischhaltedosen sind wirklich praktisch.
Vor allem, wenn man Essen übrig hat,
es aber erst in drei Wochen wegwerfen will.
*****
Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause.
Da fragt die Mutter:
"Lisa, wieso freust du dich denn so?"
Lisa beglückt:
"Na, weil unser Lehrer verreist ist
und deshalb morgen die Schule ausfällt."
Die Mutter ist erschrocken und sagt:
"Was? Das kann doch nicht wahr sein!"
Daraufhin antwortet Lisa:
"Doch. Stell dir vor.
Er hat gesagt: Das war's für heute.
Morgen fahre ich fort!"
******
Stehen zwei Rentner an einer Baustelle.
Fragt der eine:
"Du, das Weiße da oben auf dem Gerüst,
sind das Maurer oder Tauben?"
Antwortet der andere:
"Es bewegt sich!
Also sind es Tauben!"
Gruß
Andreas