Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....
- Ersteller Andreas Maier
- Erstellt am
Ein Einbrecher steigt in eine Villa ein und beginnt damit, alle Wertgegenstände einzusammeln.
Plötzlich hört er eine Stimme : "Jesus beobachtet dich". Er wundert sich ein wenig, macht aber weiter.
Wieder hört er die Stimme : "Jesus beobachtet dich". Ihm wird es unheimlich und er geht in ein anderes Zimmer .
Dort sitzt ein Papagei in seinemn Käfig und guckt ihn an. Der Einbrecher fragt ihn: hast du das geredet?
Ja sagt der Papagei - das war ich! Jesus beobachtet dich.
Fragt ihn der Einbrecher : wie heißt du denn?
Ich heiße Ismael sagt der Papagei.
Welcher Idiot nennt denn einen Papagei Ismael? fragt der Einbrecher.
Der gleiche Idiot, der einen Rottweiler Jesus nennt...
Plötzlich hört er eine Stimme : "Jesus beobachtet dich". Er wundert sich ein wenig, macht aber weiter.
Wieder hört er die Stimme : "Jesus beobachtet dich". Ihm wird es unheimlich und er geht in ein anderes Zimmer .
Dort sitzt ein Papagei in seinemn Käfig und guckt ihn an. Der Einbrecher fragt ihn: hast du das geredet?
Ja sagt der Papagei - das war ich! Jesus beobachtet dich.
Fragt ihn der Einbrecher : wie heißt du denn?
Ich heiße Ismael sagt der Papagei.
Welcher Idiot nennt denn einen Papagei Ismael? fragt der Einbrecher.
Der gleiche Idiot, der einen Rottweiler Jesus nennt...
Zuletzt bearbeitet:
Lehrer: "Paul raus aus der Klasse!"
Paul: "Wieso?"
Lehrer: "Weil dein dummes Gelaber niemanden interessiert!"
Paul: "Dann kommen Sie aber gleich mit?"
****************************************
Es ist sehr ernst.
Der Arzt sitzt am Bett des Kranken,
spricht leise:
"Wollen Sie, dass ich noch jemanden holen lasse?"
"Ja", stöhnt der Kranke gepresst.
"Ihre Frau, Ihre Kinder?"
"Nein, einen anderen Arzt."
Gruß
Andreas
Paul: "Wieso?"
Lehrer: "Weil dein dummes Gelaber niemanden interessiert!"
Paul: "Dann kommen Sie aber gleich mit?"
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Es ist sehr ernst.
Der Arzt sitzt am Bett des Kranken,
spricht leise:
"Wollen Sie, dass ich noch jemanden holen lasse?"
"Ja", stöhnt der Kranke gepresst.
"Ihre Frau, Ihre Kinder?"
"Nein, einen anderen Arzt."
Gruß
Andreas
Ein - nicht ganz junger - Modellflieger kommt zum Arzt, um sich mal komplett durchchecken zu lassen.
Der Arzt macht das, und ganz zum Schluss fällt ihm noch ein : oh - ich muss noch Ihren Zucker untersuchen!
Sagt unser Kollege: das können Sie sich doch sparen, Herr Doktor - der zuckt schon lange nicht mehr...
Der Arzt macht das, und ganz zum Schluss fällt ihm noch ein : oh - ich muss noch Ihren Zucker untersuchen!
Sagt unser Kollege: das können Sie sich doch sparen, Herr Doktor - der zuckt schon lange nicht mehr...
Seine Schwester ruft an:
Sie: "Bist du gerade auf der A2?"
Er: "Ne, wieso?"
Sie: "Im Radio haben sie gesagt,
dass dort Stau wegen einer Behinderung ist."
Geschwister - ihr kennt das.
******
Große Katzenausstellung.
Ein Besucher bewundert zwei Prachtexemplare.
Er fragt den Besitzer:
"Bitte, was für Katzen sind das denn?"
"Siamesen!"
"Ach, was Sie nicht sagen.
Aber alle Achtung, geschickt getrennt."
Gruß
Andreas
Sie: "Bist du gerade auf der A2?"
Er: "Ne, wieso?"
Sie: "Im Radio haben sie gesagt,
dass dort Stau wegen einer Behinderung ist."
Geschwister - ihr kennt das.
******
Große Katzenausstellung.
Ein Besucher bewundert zwei Prachtexemplare.
Er fragt den Besitzer:
"Bitte, was für Katzen sind das denn?"
"Siamesen!"
"Ach, was Sie nicht sagen.
Aber alle Achtung, geschickt getrennt."
Gruß
Andreas
Morgens beim Frühstück.
Der Mann liest aus der Zeitung vor:
"Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Sie: "Das liegt daran,
dass wir alles immer zweimal sagen müssen!"
Er: "Was?"
"Wenn du immer so unartig bist, Hannerle,
wirst du mal Kinder bekommen,
die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti,
jetzt hast du dich aber verraten..."
Gruß
Andreas
Der Mann liest aus der Zeitung vor:
"Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Sie: "Das liegt daran,
dass wir alles immer zweimal sagen müssen!"
Er: "Was?"
"Wenn du immer so unartig bist, Hannerle,
wirst du mal Kinder bekommen,
die auch so unartig sind."
"Ah, Mutti,
jetzt hast du dich aber verraten..."
Gruß
Andreas
Eskimos haben 100 Wörter für Schnee.
Homöopathen mehr als 4000 für Placebo.
Gruß
Andreas
Homöopathen mehr als 4000 für Placebo.
Gruß
Andreas
Filou
User
Unterhalten sich zwei Maurer bei er Arbeit.
Fragt der Eine: " Kennst du den Unterschied zwischen eine Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der Andere: "Nee, du denn?"
"Na klar" entgegnet der Eine, " ich erklärs dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorne ist auch weg.
Wenn die eine Neutronenbombe werfen, dann bist du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch, sagt der Andere, was du nicht alles weist!"
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der Andere: ", Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben".
Fragt der Eine: "Wie kommst du den darauf?"
Antwortet der Andere:" Na, ja, du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!"
Gruss
Ralph
Fragt der Eine: " Kennst du den Unterschied zwischen eine Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der Andere: "Nee, du denn?"
"Na klar" entgegnet der Eine, " ich erklärs dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorne ist auch weg.
Wenn die eine Neutronenbombe werfen, dann bist du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch, sagt der Andere, was du nicht alles weist!"
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der Andere: ", Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben".
Fragt der Eine: "Wie kommst du den darauf?"
Antwortet der Andere:" Na, ja, du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!"
Gruss
Ralph
duodiscus2
User
Polizist hält ein Auto an, Fenster geht runter,
Polizist: Guten Tag, wissen Sie warum ich Sie angehalten habe?
Autofahrer: Oh Gott, das hat mir noch gefehlt. Ein Polizist mit Alzheimer.
LG Kurt
Polizist: Guten Tag, wissen Sie warum ich Sie angehalten habe?
Autofahrer: Oh Gott, das hat mir noch gefehlt. Ein Polizist mit Alzheimer.
LG Kurt
duodiscus2
User
Er:
Ohrensausen,
Husten,
Schnupfen,
Fieber,
Bauchweh,
Herzrasen,
Verstopfung,
Atemnot,
Kalte Füße,
...was fehlt mir?
Sie: Nichts, du hast schon alles!
LG Kurt
Ohrensausen,
Husten,
Schnupfen,
Fieber,
Bauchweh,
Herzrasen,
Verstopfung,
Atemnot,
Kalte Füße,
...was fehlt mir?
Sie: Nichts, du hast schon alles!
LG Kurt
res-newbie
User
Frauen müssen bei einer Geburt nur deshalb solche Schmerzen erleiden damit sie ermessen können, welche Schmerzen
ein Mann bei einer Erkältung hat....
ein Mann bei einer Erkältung hat....
Blue Thunder
User
Letzte Woche hat meine Schwiegermutter angefangen, den 'Exorzisten' zu lesen. Sie sagte mir, sie könne das Buch nicht weiterlesen, es sei so grausam und verflucht. So böse, dass sie es hoch von einer Brücke aus in den Fluss geworfen hat.
Ich bin am nächsten Tag in die Buchhandlung, habe ein weiteres Exemplar gekauft, es in eine Pfütze geworfen und ausgewrungen. Jetzt liegt es in ihrem Nachttisch...
Ich bin am nächsten Tag in die Buchhandlung, habe ein weiteres Exemplar gekauft, es in eine Pfütze geworfen und ausgewrungen. Jetzt liegt es in ihrem Nachttisch...
Blue Thunder
User
Ich hatte gerade eine Feder im Haar.
Ich glaube es ist soweit:
Der Vogel will raus.
Ich glaube es ist soweit:
Der Vogel will raus.
elektroniktommi
User
3 Senkrecht, Wort für Lebensende: EHE
Zebrarider
User
What’s the Difference between a Hippo and a Zippo?
One is a little heavy, the other one is a little Lighter.
One is a little heavy, the other one is a little Lighter.
Shoestring
User
Schlimmer noch , Wach(tel)meister Scholze hat Demenz und findet sein Polizeiauto nicht wieder.
Die Polizei Suchhundestaffel hat den orientierungslosen Freund und Helfer an der Kneipp(en) Anlage im Stadtwald hilflos aufgefunden.
"Aber Herr Doktor",
jammert der ängstliche Patient vorm Blut abnehmen,
"Das wird doch bestimmt ganz fürchterlich piksen!"
"Iwo", meint der Arzt,
"bei der stumpfen Nadel..."
Gruß
Andreas
jammert der ängstliche Patient vorm Blut abnehmen,
"Das wird doch bestimmt ganz fürchterlich piksen!"
"Iwo", meint der Arzt,
"bei der stumpfen Nadel..."
Gruß
Andreas