Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....

Wie lange dauert es nach der Geburt bis sich die Augen öffnen?

Reh: sofort
Katze: nach 7 Tagen
Hund: nach 10 Tagen
Mensch: nach der Hochzeit

LG Kurt
 

ConEx

User
Sie: Dieses Paar dort drüben ist jetzt seit 50 Jahren zusammen. Ist das nicht schön?
Er: Da hast du recht. Das ist nicht schön!
 

Andreas Maier

Moderator
Teammitglied
"Papa, warum ist es denn draußen so verpixelt?"
"Kevin, es schneit..."


*************

Meine Frau meinte zu mir,
dass ich endlich aufhören soll,
mit dem Funkgerät zu spielen,
oder sie verlässt mich.
OVER...


************


Im Sachunterricht fragt die Lehrerin:
"Was passiert,
wenn ein Mensch
in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?"

Meldet sich Maximilian:
"Normalerweise bimmelt dann das Telefon."




;)


Gruß
Andreas
 

BZFrank

User
Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.

Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du denn für ein Tier?"

"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutti war ein Wolf und mein Papi ein Hund. Und was bist du?"

"Ich bin ein Ameisenbär!"

"Glaub ich nicht..."
 

Andreas Maier

Moderator
Teammitglied
Die Frau des Hauses ist es leid,
immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten
kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran
und als die Frau nach Hause kommt,
findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche
mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt:
"Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Und so geschieht es.......

Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig
und erwartungsvoll nach Hause,
schnuppert und ruft:
"Was gibt's heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor - ungeduscht, nackt,
mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar
und sagt:
"Reste von gestern!"



;)




Gruß
Andreas
 
In der Straßenbahn meinte gerade ein Mädchen:
Ich will für immer Jungfrau bleiben,
damit ich später einmal ein Vorbild für meine Tochter bin.
 
Trotz Männergrippe hab' ich eben
'ne Mücke mit bloßer Hand erschlagen.

Der Jagdinstinkt eines Kriegers verlässt
mich auch kurz vor dem Tod nicht!
 
Gestern habe ich meine Frau mal so richtig die Meinung gesagt.
Und was hast Du erreicht?
Mit Mühe und Not die Tür.
 

Börny

User
...man(n) kann aber auch den Bosnier mit was auch immer zur Arbeit fahren lassen, um dann selbst mit den VW zu seiner Frau...ach 'ne , lassen wir das...:D

"Jetzt bin ich schon dreimal umgezogen und hab' immer noch den gleichen Postboten."
 

Andreas Maier

Moderator
Teammitglied
Der kleine Fritz sitzt mit seiner Mutter im Café
und ist ständig am Kaugummi kauen.

Als die Mutter gezahlt hat und die beiden gehen wollen,
sieht sie, wie Fritz den Kaugummi nimmt und unter den Tisch klebt.

"Aber Fritz, das macht man nicht!" schimpft sie ihn.

"Warum?", fragt Fritz, "Der war doch schon vorher da!"



:D



Gruß
Andreas
 

hans.O

User
Aus der Arbeitswelt:

Kommt der Malerazubi zur Pause
So Chef die Fenster hab ich gestrichen,
soll ich nach der Pause mit den Rahmen weitermachen?

sagt die Frau des Glasermeisters zur Kundin
nehmen sie die Scheibe so mit,
oder soll ich sie ihnen einschlagen.



frohes Schaffen Gruß Hans
 

SUCHER

User
Ein Fahrgast kommt zum DB Schalter.Der beamte fragt:wo möchten Sie denn hin?
Fahrgast: an einen Ort mit himmlischer Ruhe.
beamte: gehen sie nach Gleis drei.
Gruss Gunter
 

Andreas Maier

Moderator
Teammitglied
Der Löwe feiert eine Party.

Alle Tiere sind eingeladen, nur der Hamster nicht.
Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen
und fragt den Hasen:
"Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren
zur Party des Löwen hineinschmuggeln?"

Der Hase antwortet:
"Nö, ich bin doch nicht lebensmüde,
würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende!"

Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs:
"Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz
zur Party des Löwen hineinschmuggeln?"

Der Fuchs:
"Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran."

Schließlich fragt der Hamster den Bären und der sagt:
"Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln."

Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn der Löwe:
"Ich habe gehört, dass der Hamster sich
zu meiner Party hereinschmuggeln lassen will,
du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?"

Der Bär:
"Nein, natürlich nicht!"

Daraufhin meint der Löwe:
"Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren."

Der Bär antwortet:
"Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel,
hier mein Schüssel, hier mein Ausweis."

Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust.
"Und hier ein Foto vom Hamster."


;)





Gruß
Andreas
 
Ein Mann isst einen Burger und Ketchup tropft auf sein weisses Hemd.
"Oh Mist, ich seh aus wie ein Schwein"
"Ja, und bekleckert hast Du dich auch noch"
 
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