Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....
- Ersteller Andreas Maier
- Erstellt am
Sowas kann man sich nur auf dem Bank vorm Vereinshaus erzählen....
Maistaucher
Vereinsmitglied, Offizieller 1. Avatarbeauftragter
Danke für dein Verständnis, Harald.Harry schrieb:
Dafür bringe ich dir zum Rauenberger Freundschaftsfliegen 2010 ein Bier mit.
(den letzten Schluck musst du aber in der Flasche lassen, den schulde ich Christian noch
)
Ulrich Rexhausen
User
Na gut, einen hab' ich auch noch.....
Na gut, einen hab' ich auch noch.....
Zwei Angler sitzen am See, in der Nähe ist ein Surfer unterwegs, der deren Ruhe und Angelerfolg mächtig beeinträchtigt. Man beschließt, ihn mit der Angel vom Board zu holen; ein gezielter Auswurf- schwupp, Erfolg, Freude groß!
Nur der Surfer taucht nicht wieder auf ! Also hat der "erfolgreiche" Angler ein Einsehen, wagt sich ins Wasser, taucht an der vermuteten Untergangsstelle und kann tatsächlich sein Opfer an Land ziehen. Dort beginnt er dem leblosen Körper das Wasser aus den Lungen zu pumpen und gibt ergänzend Atemspende.
Irgendwann blickt er angewidert zu seinem Angelkollegen und sagt: "Es ist widerlich, wie der Kerl aus der Schnauze stinkt!"
Darauf der andere Angler:"Ich weiß ja auch nicht, ob das unser Surfer ist, der hat ja noch Schlittschuhe an den Füßen..."
Na gut, einen hab' ich auch noch.....
Zwei Angler sitzen am See, in der Nähe ist ein Surfer unterwegs, der deren Ruhe und Angelerfolg mächtig beeinträchtigt. Man beschließt, ihn mit der Angel vom Board zu holen; ein gezielter Auswurf- schwupp, Erfolg, Freude groß!
Nur der Surfer taucht nicht wieder auf ! Also hat der "erfolgreiche" Angler ein Einsehen, wagt sich ins Wasser, taucht an der vermuteten Untergangsstelle und kann tatsächlich sein Opfer an Land ziehen. Dort beginnt er dem leblosen Körper das Wasser aus den Lungen zu pumpen und gibt ergänzend Atemspende.
Irgendwann blickt er angewidert zu seinem Angelkollegen und sagt: "Es ist widerlich, wie der Kerl aus der Schnauze stinkt!"
Darauf der andere Angler:"Ich weiß ja auch nicht, ob das unser Surfer ist, der hat ja noch Schlittschuhe an den Füßen..."
Alt, aber mein Lieblingswitz.
Alt, aber mein Lieblingswitz.
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ´Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!´ und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"
Alt, aber mein Lieblingswitz.
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ´Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!´ und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"
Maistaucher schrieb:Verdammt,
ich mit meinem Hochdeutsch verstehe meine lieben Mitmenschen nicht mehr...
dann übersetze ich mal.
-nur für Maistaucherle. -apropo nur für dich haben wir mais anbauen lassen !
Der Lehrer macht mit seiner Klasse einen Ausflug und möchte vom
Badischen Odenheim (Odene/Odna )
nach Bruchsal (Brusel) fahren.
den ersten Zug nehmen sie nicht,den lassen sie durchfahren.
den zweiten nehmen sie auch nicht.
dann sagt der Lehrer:"der nächste Zug wird genommen,
auch wenn er nicht für die 3te Klasse ist."
gruß Andreas
Maistaucher
Vereinsmitglied, Offizieller 1. Avatarbeauftragter
Oh Mist,elo-gustel schrieb:
ich glaube, ich schaffe es vor der Ernte nicht mehr nach Rauendorf, äh -heim, ach -burg, oder -furt ... !?
Harry
Vereinsmitglied
apro-poppo
apro-poppo
Hi Maistaucher,
ich habe heute mal nachgemessen - wir haben dieses Jahr ausser den Weinbergen nur Mais angebaut - klasse Sorte zum tauchen und auch eine Importsorte zum 'grillen' !
im Schnitt schon so 40 bis 50 cm hoch !
so ab Mitte Juli wird das Tauchen bis Spannweite 5,83 m (Badische Normgröße) freigegeben.
wie wärs für Dich als Profitaucher - kostet Dich nur die Überwindung.
apro-poppo
Hi Maistaucher,
ich habe heute mal nachgemessen - wir haben dieses Jahr ausser den Weinbergen nur Mais angebaut - klasse Sorte zum tauchen und auch eine Importsorte zum 'grillen' !
im Schnitt schon so 40 bis 50 cm hoch !
so ab Mitte Juli wird das Tauchen bis Spannweite 5,83 m (Badische Normgröße) freigegeben.
wie wärs für Dich als Profitaucher - kostet Dich nur die Überwindung.
Ehefrau zum Gatten:"wie ist es eigentlich gekommen,daß du mich
so lieb gewonnen hast ? "
"So - wunderst Du Dich auch schon drüber?"
----
"Früher warst Du glücklich,Liebling wenn Du mich täglich
nur ein paar Minuten sehen konntest!" -
" Heute auch wieder ! "
gruß Andreas
so lieb gewonnen hast ? "
"So - wunderst Du Dich auch schon drüber?"
----
"Früher warst Du glücklich,Liebling wenn Du mich täglich
nur ein paar Minuten sehen konntest!" -
" Heute auch wieder ! "
gruß Andreas
Hey Leute ich verkomme hier zum Alleinunterhalter.
----
"Mutti,der Fernsehschirm flimmert so !"
"Dann stell halt Vatis Herz-Lungen-Maschine ab !"
"Gell,Mutti,jetzt haben wir ein feines Bild ?"
---
Paß doch ein bisschen auf !brüllt der eine Jäger seinen Freund an.
Jetzt hast Du Depp meine Frau erschossen !
Tut mir wirklich leid,entschuldige bitte. -Da drüben steht meine !
---
Der Doktor ist ratlos.Er hatte der jungen Patientin bereits alle möglichen
Präparate verschrieben,aber es war nicht genau festzustellen,was Ihr nun
wirklich fehlt.
Ich kanns beim besten Willen nicht genau feststellen. Entweder haben Sie
eine starke Grippe oder Sie sind in anderen Umständen !
nach kurzer Überlegung kommt die Antwort: Dann bin ich sicher in anderen
Umständen,Herr Doktor,ich kann mir nämlich nicht vorstellen,von wem ich mir
eine Erkältung geholt haben könnte....
---
gruß Andreas
ps:ihr seid doch sonst nicht so schweigsam !
----
"Mutti,der Fernsehschirm flimmert so !"
"Dann stell halt Vatis Herz-Lungen-Maschine ab !"
"Gell,Mutti,jetzt haben wir ein feines Bild ?"
---
Paß doch ein bisschen auf !brüllt der eine Jäger seinen Freund an.
Jetzt hast Du Depp meine Frau erschossen !
Tut mir wirklich leid,entschuldige bitte. -Da drüben steht meine !
---
Der Doktor ist ratlos.Er hatte der jungen Patientin bereits alle möglichen
Präparate verschrieben,aber es war nicht genau festzustellen,was Ihr nun
wirklich fehlt.
Ich kanns beim besten Willen nicht genau feststellen. Entweder haben Sie
eine starke Grippe oder Sie sind in anderen Umständen !
nach kurzer Überlegung kommt die Antwort: Dann bin ich sicher in anderen
Umständen,Herr Doktor,ich kann mir nämlich nicht vorstellen,von wem ich mir
eine Erkältung geholt haben könnte....
---
gruß Andreas
ps:ihr seid doch sonst nicht so schweigsam !
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wird ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent , um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
Gruß
olli
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wird ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent , um über Atomstrom zu reden wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
Gruß
olli
Nussy-Jet
User
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit,
im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt
der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand
schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine
Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem
Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei
nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos",
fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von
mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
Wolfgang
im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt
der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand
schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine
Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem
Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei
nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos",
fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von
mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
Wolfgang
Bei den Amerikanern gab es nie Völkermord, sondern nur Umsiedelung.
Die haben die Indianer von der Erde unter die Erde gebracht.
*duckundwech*
Hat mir vor drei Tagen ein Amerikaner in meinem Urlaub erzählt
Die haben die Indianer von der Erde unter die Erde gebracht.
*duckundwech*
Hat mir vor drei Tagen ein Amerikaner in meinem Urlaub erzählt
warum benutzen Beamte minimum
doppellagiges klopapier ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
weil sie für jeden scheiß minimum einen durchschlag benötigen.
gruß Andreas
doppellagiges klopapier ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
weil sie für jeden scheiß minimum einen durchschlag benötigen.
gruß Andreas