Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....

Einer meiner Lieblinge:

Einer meiner Lieblinge:

George W. Bush, Michael jackson, der Papst und 2 Kinder sitzen an Bord eines Flugzeuges.

Plötzlich verliert der Pilot die Kontrolle über die Maschine und alle fangen an zu schreien - nur der Papst nicht. Er sagt nur: "Wir haben nur 2 Fallschirme an Bord, lasst sie den Kindern. Sie haben Ihr ganzes Leben noch vor sich."

Meint George W. Bush: "FUCK THE CHILDREN!!"

Daraufhin Michael Jackson: "Ja haben wir denn noch Zeit?"


:D :D :D

Gruss Micha
 
Den kenn ich etwas anders.
Bush, der Past und ein kleines Kind sind in einem Flugzeug.

Plötzlich beginnen die Triebwerke zu brennen und der Flieger verliert an Höhe.

Leider sind für die 3 Passagiere nur 2 Fallschirme da. Als erstes sagt Bush "Amerika braucht mich", zieht sich einen Rucksack an und springt raus. Dann sagt der Papst zu dem Kind "Du hast dein ganzes Leben noch vor dir, nimm den 2. Schirm". Da antwortet das Kind: "Das ist nicht nötig. Es sind noch 2 Schirme da. Bush ist mit meinem Schulranzen abgesprungen".
 
witz

witz

Hallo zusammen!

Damals als noch die Sowjetuinon existiert hat,

Vater u. Sohn bewerben sich um eine Stelle als Kolchosedirektor und müssen unter anderem folgende Fragen beantworten, bzw. der Vater steht bereits vor
der Prüfungskommission:

Prüfer: Auf die Frage, wo haben Frauen am meisten gekräuseltes Haar, ihr Sohn
haben geantwortet: Frauen auf Kopf in Afrika und Sie, Sie Schwein.......

Prüfer: Auf die Frage, was seien bestes Organ, ihr Sohn haben geantwortet:
Pravda, seien bestes Organ und Sie,Sie Schwein.......

Prüfer: Auf die Frage, was seien beste Stellung, ihr Sohn haben geantwortet:
Kolchosedirektor seien beste Stellung und Sie, Sie Schwein haben auch noch Zeichnung dazu gemacht.

Gruss Klaus
 
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

...
...
...
...
...
...
...
...

..

..

..

.

"Na ... warste kacken?"
 
ehepaar 20 jahre verheiratet abends zusammen in Bett ....

sag sie zu ihm:
es wäre jetzt schön wenn du geil wärst .....

sagt er zu ihr:
ja...., es wäre aber noch viel geiler wenn du schön wärst

:D
 
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Leider ist dieser aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seine Dicke zu vermessen.

Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind bekanntlich Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf beiliegendem Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.

Nicht verzagen, England fragen!! Gesagt getan! Doch nach 3 weiteren Wochen kommt der Draht erneut zurück mit gleichem Brief im Anhang.

Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: „ DIE SCHWABEN!!!“
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu lösen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.

Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: „Also, v´rmessa hen mr´n. Was solla mer jetzt no macha ? A Loch durchbohra oder a Gwend druf schneida ??”
 
claude schrieb:
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Leider ist dieser aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seine Dicke zu vermessen.

Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind bekanntlich Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf beiliegendem Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.

Nicht verzagen, England fragen!! Gesagt getan! Doch nach 3 weiteren Wochen kommt der Draht erneut zurück mit gleichem Brief im Anhang.

Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: „ DIE SCHWABEN!!!“
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu lösen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.

Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: „Also, v´rmessa hen mr´n. Was solla mer jetzt no macha ? A Loch durchbohra oder a Gwend druf schneida ??”
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uralt.jpg
 
oktoberfest,ein Mann betritt das Festzelt , geht zum Wirt
und sagt zu ihm: " hey Wirt hinter deinem Zelt liegt ein total
besoffenes Pärchen ! die sind so voll , die Frau kann nichtmal
mehr das wort Oktoberfest richtig sagen !
- stattdessen lallt sie nurnoch ottofester , ottofester ,... "


gruß Andreas
 
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
 
Nach der Treibjagd inspiziert der Jäger die erschossenen Tiere:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..."
Dem Jäger stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt.
"Aber daß ihre Jagdkollegen den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."
 
einen hab ich auch

einen hab ich auch

Kommt ein Mann in ein Geschäft für Musikinstrumente. Ein Verkäufer fragt ob er ihm helfen kann. "Nein" sagt der Mann "Ich möchte mich gerne einmal umschauen"

Nach einer Weile geht er zum Verkäufer, der fragt ihn "Haben Sie etwas gefunden?"

"Ja" sagt der Mann, "Ich nehme die rote Trompete da an der Wand und da unten die weiße Ziehamonika".

Der Verkäufer stutz. "Okay" sagt er nach einigem Überlegen. "Den Feuerlöscher können Sie kriegen aber der Heizkörper bleibt hier".

Gruß
Helmut
 
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Oh Mann, das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."

Oh Mannomann, so kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."
 
in Affe rennt durch den dschungel und ist total geil.
aber kein Weibchen in sicht.
da trifft er den Elefanten und klagt ihm sein leid.
hierbei sagt er zu ihm: he darf ich dich von hinten ?
du bist so groß da merkstes eh nicht.
gesagt getan,volles rohr am bumsen sagt er zum Elefanten:
sei so gut und wackel mit dem Hintern , das wärs jetzt.
der Elefant wackelt und der Affe grunzt vergnügt.
14tage später ist plötzlich der Elefant heftig in wallung,
doch weit und breit kein Weibchen. aber jener Affe von vor 14 tagen.
der Elefant: " hey Affe komm mal her. ich bin total spitz,aber kein Weibchen in der Nähe........"
der Affe :" oh nein du bist viel zu groß...."
aber zu spät , der Elefant hat ihn schon gepackt,und vergnügt sich mit ihm.
als er plötzlich zu ihm sagt: hey Affe , wackel mal mit dem Arsch,das wärs jetzt !"
der Affe leise: " .....wenn ich wenigstens mit dem Kopf wackeln könnte ! "


gruß Andreas
 
Zuletzt bearbeitet:
falsche Aussage !

falsche Aussage !

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
 
mal was aus der Automotive Branche

mal was aus der Automotive Branche

Gute Ärzte
Ein Mercedes, ein BMW und ein Audi Arbeiter unterhalten sich, sagt der Audi Arbeiter, wir haben ganz tolle Werksärzte, letztens wurde einem Arbeiter die Hand abgeklemmt, er zum Werksarzt, wurde verbunden, und konnte schon nach einem halben Jahr bei der Handball Meisterschaft teilnehmen, sagt der BMW Arbeiter, wir haben auch ganz tolle Werksärzte, bei uns wurde einem Arbeiter der Fuß abgeklemmt er zum Werksarzt, wurde verbunden, und konnte schon nach drei Monaten an der Fußball WM teilnehmen, darauf sagte der Mercedes Arbeiter, bei uns ist letztens ein Mann ins Säure Becken gefallen, man hat nur noch das Arschloch retten können, heute ist er Meister bei OPEL.
 
DDR WITZ, in der Kneipe

" Kennste den Unterschied zwischen dein Bier und Honnecker?"

" Nö"

" Dein Bier ist flüssig und Honnecker ist überflüssig"

" Aha , und du, kennst du den Unterschied zwischen dein Bier und dir? "

" Nö"

" dein Bier bleibt hier, und du kommst mit "

:D
 
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