zu spät

[Heinz-Werner Eickhoff]

irgendwo gelesen

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die
Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt
wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch mal aufs Klo,
damit ich zu Hause nicht muss. Ich parke 50m vom Haus weg. Ich
gehe auf Strümpfen ins Haus, ich ziehe mich im Wohnzimmer
aus, ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln
ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an
und die Zankerei los: Säufer, Mistkerl,.... eine Woche
Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja
auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen
vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit´s auch
sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch
aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut:
MANN! Geht´s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein
bisschen Sex will?" "Und...? " "Das einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

 

[Gerald Lehr]

Ha, ich hab auch einen.
Hoffentlich wird mein 400ster Beitrag nicht gelöscht

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich ´Der ist hinüber´ und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor!"

Und so geht's weiter:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher....
als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

 

[Konrad Kunik]

Moin Gerald,

naja, weil´s der 400ste ist...

@ All: Zur Grenze hin wird´s aber verdammt eng.

 

[franjo]

Tja....

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.

Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen. Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.

Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte erst nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus und riecht daran. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie...... Scheisse?."
Die alte Dame daraufhin: "So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."