Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....
- Ersteller Andreas Maier
- Erstellt am
Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon.
Der Mann verlangt das volle Programm:
Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.
Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt:
"Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug.
In zehn Minuten bin ich zurück."
Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm,
aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück.
Sagt der Friseur:
"Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen."
"Das war nicht mein Vater",
meint der Junge,
"der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt:
'...und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!'"
Gruß
Andreas
Der Mann verlangt das volle Programm:
Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.
Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt:
"Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug.
In zehn Minuten bin ich zurück."
Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm,
aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück.
Sagt der Friseur:
"Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen."
"Das war nicht mein Vater",
meint der Junge,
"der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt:
'...und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!'"
Gruß
Andreas
Welche Bedeutung hat es,
wenn man zu seiner Frau
"Da soll dich doch der Teufel holen", sagt
und plötzlich die Schwiegermutter
vor der Tür steht?
Gruß
Andreas
wenn man zu seiner Frau
"Da soll dich doch der Teufel holen", sagt
und plötzlich die Schwiegermutter
vor der Tür steht?
Gruß
Andreas
res-newbie
User
Kommt ein Mann in die Kneipe. Fragt der Wirt:"Ein Bier ?"
"Ja, klar".
"Alkoholfrei ?"
"Nee - laktosefrei."
"Willst du mich verarschen ?"
"Du hast doch angefangen !"
"Ja, klar".
"Alkoholfrei ?"
"Nee - laktosefrei."
"Willst du mich verarschen ?"
"Du hast doch angefangen !"
Meine englische Frau sagt:
"bring her a gift".
Geb ich der Schwiegermutter Zyankali.
War auch wieder nicht richtig.
Gruß
Andreas
"bring her a gift".
Geb ich der Schwiegermutter Zyankali.
War auch wieder nicht richtig.
Gruß
Andreas
Dix
User
Schöne "Reime" aus meinen Kindertagen. Mit einem Fünkchen Wahrheit dran:
Ein Löwe heißt Löw',
weil er durch die Wüste lööft.
Ein Tiger heißt Tiger,
weil er noch heftiger durch die Wüste lööft.
Eine Hyäne heißt Hyäne,
weil hie äne und da äne durch die Wüste lööft.
Und ein Pferd heißt Pferd, weils lööft auf der Erd.
Würde es laufen in der Luft,
müsste es heißen Pfluft.
(Disclaimer: Das Doppel-Ö hat hier nichts mit dieser kosmetische Katastrophe auf zwei Beinen zu tun!)
Ein Löwe heißt Löw',
weil er durch die Wüste lööft.
Ein Tiger heißt Tiger,
weil er noch heftiger durch die Wüste lööft.
Eine Hyäne heißt Hyäne,
weil hie äne und da äne durch die Wüste lööft.
Und ein Pferd heißt Pferd, weils lööft auf der Erd.
Würde es laufen in der Luft,
müsste es heißen Pfluft.
(Disclaimer: Das Doppel-Ö hat hier nichts mit dieser kosmetische Katastrophe auf zwei Beinen zu tun!)
GC
User
Die jungen Fallschirmspringer stehen vor ihrem ersten Absprung. Nach und nach befördert der Offizier persönlich die aus dem Flugzeug, die zögern.
Der letzte wehrt sich besonders heftig. Nachdem der Offizier ihn in die Tiefe befördert hat, bricht der Spieß in hysterisches Lachen aus.
Offizier: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
Spieß: "Feigling ist gut! Das war der Pilot!"
Der letzte wehrt sich besonders heftig. Nachdem der Offizier ihn in die Tiefe befördert hat, bricht der Spieß in hysterisches Lachen aus.
Offizier: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
Spieß: "Feigling ist gut! Das war der Pilot!"
Henry Kirsch
Vereinsmitglied
Urologe zum Patienten: "Sie müssen aufhören zu masturbieren".
Patient: "Warum das denn"?
Urologe: "Damit ich sie untersuchen kann".
Patient: "Warum das denn"?
Urologe: "Damit ich sie untersuchen kann".
Gestern habe ich einen Anruf bekommen:
"Guten Abend, ich bin Herr Jondrahl,
der Biolehrer ihres Sohnes.
Karl störte heute wieder auffallend den Unterricht
und als ich ihm drohte seinen Vater, also Sie anzurufen,
meinte er nur, ich könne mich mal
und beschädigte mutwillig das Lehrmaterial.
- Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Sagen Sie ihm, dass ich sehr stolz auf ihn bin!",
erwiderte ich und legte auf.
Ich habe überhaupt keine Kinder.
Gruß
Andreas
"Guten Abend, ich bin Herr Jondrahl,
der Biolehrer ihres Sohnes.
Karl störte heute wieder auffallend den Unterricht
und als ich ihm drohte seinen Vater, also Sie anzurufen,
meinte er nur, ich könne mich mal
und beschädigte mutwillig das Lehrmaterial.
- Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Sagen Sie ihm, dass ich sehr stolz auf ihn bin!",
erwiderte ich und legte auf.
Ich habe überhaupt keine Kinder.
Gruß
Andreas
"Und Schatz,
habe ich gut eingeparkt?"
"Ja klar,
den Rest bis zum Bordstein
können wir ja laufen!"
Gruß
Andreas
habe ich gut eingeparkt?"
"Ja klar,
den Rest bis zum Bordstein
können wir ja laufen!"
Gruß
Andreas
Filou
User
Ein 75-jähriger Mann ging zum Arzt, um eine Spermazählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, sagte, er möchte die Spermaprobe morgen zurückbringen und schickte ihn nach Hause.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in die Praxis zurück und übergab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer war wie am Vortag.
Der Arzt fragte nach, was das soll.
Der Mann erklärtem was geschehen war.
"Zuerst versuchte ich es mit der rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau zu Hilfe., Sie hat es mit ihrer rechten Hand versucht, dann mit der linken - wieder nichts. Sie versuchte es mit dem Mund, zuerst mit Zähnen drin, dann ohne und dennoch nichts.
Dann haben wir noch Arlene, die Dame von nebenan, gerufen. Sie hat es auch versucht, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle, anschliessend hat sie es noch zwischen ihren Knien versucht - einfach nichts"
Der Arzt war erschüttert: "Sie fragten sogar ihre Nachbarin?"
Der alte Mann antwortete:
"Ja. Aber ganz gleich was wir auch versucht haben, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas einfach nicht aufbekommen"
Der Doktor gab ihm ein Glas, sagte, er möchte die Spermaprobe morgen zurückbringen und schickte ihn nach Hause.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in die Praxis zurück und übergab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer war wie am Vortag.
Der Arzt fragte nach, was das soll.
Der Mann erklärtem was geschehen war.
"Zuerst versuchte ich es mit der rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau zu Hilfe., Sie hat es mit ihrer rechten Hand versucht, dann mit der linken - wieder nichts. Sie versuchte es mit dem Mund, zuerst mit Zähnen drin, dann ohne und dennoch nichts.
Dann haben wir noch Arlene, die Dame von nebenan, gerufen. Sie hat es auch versucht, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle, anschliessend hat sie es noch zwischen ihren Knien versucht - einfach nichts"
Der Arzt war erschüttert: "Sie fragten sogar ihre Nachbarin?"
Der alte Mann antwortete:
"Ja. Aber ganz gleich was wir auch versucht haben, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas einfach nicht aufbekommen"
Gestern wurde ein Kumpel
von der Polizei mitgenommen,
da er rattendicht war
und ein wenig randaliert hat.
"Bitte schnallen Sie sich an!"
"Warum denn?
Wer soll uns schon anhalten?"
Der Blick der Polizisten:
Unbezahlbar!
Gruß
Andreas
von der Polizei mitgenommen,
da er rattendicht war
und ein wenig randaliert hat.
"Bitte schnallen Sie sich an!"
"Warum denn?
Wer soll uns schon anhalten?"
Der Blick der Polizisten:
Unbezahlbar!
Gruß
Andreas
Eisvogel
User
Der Deutsche trinkt seinen Korn und fährt zur Arbeit...........
Ist nicht witzig, sondern immer öfter nötige Realität um kein Sozialfall zu werden.
Mein Nachbar fragte mich heute,
ob ich was über seine von der Wäscheleine geklaute Kleidung wüsste.
Ich hab mir vor Lachen fast in seine Unterhose gemacht...
*****************
Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball:
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich-Ungarn."
"So?
Und gegen wen?"
****************
Sagt das 4-jährige Mädchen im Kindergarten
zu seiner gleichaltrigen Freundin:
"Ich weiß ganz genau,
dass der Klapperstorch keine Kinder bringt.
Kinder werden geboren.
Und hinter den Bohrer komme ich auch noch!"
Gruß
Andreas
ob ich was über seine von der Wäscheleine geklaute Kleidung wüsste.
Ich hab mir vor Lachen fast in seine Unterhose gemacht...
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Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball:
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich-Ungarn."
"So?
Und gegen wen?"
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Sagt das 4-jährige Mädchen im Kindergarten
zu seiner gleichaltrigen Freundin:
"Ich weiß ganz genau,
dass der Klapperstorch keine Kinder bringt.
Kinder werden geboren.
Und hinter den Bohrer komme ich auch noch!"
Gruß
Andreas
Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig!
Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.
*****************
Als ich betrunken mit dem Kopf aufs Klavier schlug.
Oder: Als ich Elfenbeinküste.
Gruß
Andreas
Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.
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Als ich betrunken mit dem Kopf aufs Klavier schlug.
Oder: Als ich Elfenbeinküste.
Gruß
Andreas