Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....
- Ersteller Andreas Maier
- Erstellt am
Lehrer:
Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?"
Keiner antwortet.
Da gibt der Lehrer einen Hinweis:
"Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt!"
Plötzlich meldet sich der Egon:
"Mit einem Wurstbrot?"
*****
Warum bekommen Blondinen keine Kopfschmerzen?
.
.
.
.
No brain - no pain!
ok ok ok ... ich geh ja schon.
Gruß
Andreas
Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?"
Keiner antwortet.
Da gibt der Lehrer einen Hinweis:
"Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt!"
Plötzlich meldet sich der Egon:
"Mit einem Wurstbrot?"
*****
Warum bekommen Blondinen keine Kopfschmerzen?
.
.
.
.
No brain - no pain!
ok ok ok ... ich geh ja schon.
Gruß
Andreas
Beim ersten großen Ehekrach weint sie:
"Hätte ich doch nur auf meine Mutter gehört und dich nicht geheiratet!"
"Was?
Deine Mutter hat dir abgeraten, mich zu heiraten?"
"Schon immer!"
Er ist total erschüttert:
"Du meine Güte, was habe ich dieser Frau unrecht getan!"
*********
Beim Arzt
Ich:
"Gemäß den Tests,
wie schätzen Sie denn meine Lebenserwartung ein?"
Arzt:
"Sagt Ihnen 'Basilikum' etwas?"
Gruß
Andreas
"Hätte ich doch nur auf meine Mutter gehört und dich nicht geheiratet!"
"Was?
Deine Mutter hat dir abgeraten, mich zu heiraten?"
"Schon immer!"
Er ist total erschüttert:
"Du meine Güte, was habe ich dieser Frau unrecht getan!"
*********
Beim Arzt
Ich:
"Gemäß den Tests,
wie schätzen Sie denn meine Lebenserwartung ein?"
Arzt:
"Sagt Ihnen 'Basilikum' etwas?"
Gruß
Andreas
Maistaucher
Vereinsmitglied, Offizieller 1. Avatarbeauftragter
Maistaucher
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Dringende Meldung zum aktuellen Stand der Dinge:
Bisher ist nur bekannt, dass es sich um einen Montag handelt.
Das ganze Ausmaß der Katastrophe ist noch nicht abschätzbar.
Bisher ist nur bekannt, dass es sich um einen Montag handelt.
Das ganze Ausmaß der Katastrophe ist noch nicht abschätzbar.
Crashtestpilot
User
res-newbie
User
....ein Bauer zum anderen:
"Ich hab 'ne Feuerversicherung abgeschlossen"
"...und ich 'ne Hagelversicherung."
"??...wie macht denn Hagel ??"
"Ich hab 'ne Feuerversicherung abgeschlossen"
"...und ich 'ne Hagelversicherung."
"??...wie macht denn Hagel ??"
"Immer, wenn ich diese Strümpfe trage, habe ich vollen Empfang!"
"Ja klar! Sind doch auch Netzstrümpfe!"
********
Ralf zu seinem Kumpel:
"Mein Silvestervorsatz für 2020 war,
meine Kneipenbesuche etwas zu reduzieren.
Lief ganz gut!"
********
Die Mutter war mit ihrem Sohn beim Psychiater.
Die Diagnose lautet Ödipus-Komplex!
Daraufhin die Mutter:
"Ach was, Ödipus.
Hauptsache du liebst deine Mutter!
Gruß
Andreas
"Ja klar! Sind doch auch Netzstrümpfe!"
********
Ralf zu seinem Kumpel:
"Mein Silvestervorsatz für 2020 war,
meine Kneipenbesuche etwas zu reduzieren.
Lief ganz gut!"
********
Die Mutter war mit ihrem Sohn beim Psychiater.
Die Diagnose lautet Ödipus-Komplex!
Daraufhin die Mutter:
"Ach was, Ödipus.
Hauptsache du liebst deine Mutter!
Gruß
Andreas
Graubussard
User
Polizist: "Haben Sie etwas Ungewöhnliches gesehen?"
Ich: "Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen."
Polizist: "Ich meinte hier in der Umgebung?!"
Ich:"Nein, die leben doch im Wasser."
Polizist: "Mitkommen!"
Gruß
Andreas
Ich: "Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen."
Polizist: "Ich meinte hier in der Umgebung?!"
Ich:"Nein, die leben doch im Wasser."
Polizist: "Mitkommen!"
Gruß
Andreas
Johannes W.
User
Hier nochmal ein alter, aus den DDR Mangelzeiten:
Der Mann kommt vor der Zeit von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau im Bett mit seinem besten Freund
" Nü, ihr habt vleischt Nerven, ihr macht hier rum unn in der HÖ gibts Zitronen "
Der Mann kommt vor der Zeit von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau im Bett mit seinem besten Freund
" Nü, ihr habt vleischt Nerven, ihr macht hier rum unn in der HÖ gibts Zitronen "
Johannes W.
User
„Herr Ober, kennen wir uns nicht“?
„Hmm, nicht das ich wüsste, woher denn „?
„Ich hab doch vor 2 Stunden etwas bei ihnen bestellt“
----------------
Kontaktanzeige:
Lebenslustige Mittfünzigerin, 3-fache Wittwe , sucht finanziell gut situierten Mann. Aussehen zweitrangig.
Hobbys: Pilze sammeln und kochen.
„Hmm, nicht das ich wüsste, woher denn „?
„Ich hab doch vor 2 Stunden etwas bei ihnen bestellt“
----------------
Kontaktanzeige:
Lebenslustige Mittfünzigerin, 3-fache Wittwe , sucht finanziell gut situierten Mann. Aussehen zweitrangig.
Hobbys: Pilze sammeln und kochen.
Zuletzt bearbeitet:
Maistaucher
Vereinsmitglied, Offizieller 1. Avatarbeauftragter
Merkel fragt in der Minister-Runde, ob denn jetzt bald jeder Bundesbürger schnelles Internet bekommt.
Sie erhält die aufwändige, umfangreiche Erklärung, welche Schritte alle geplant sind und dass sich Andreas Scheuer darum kümmert.
Merkel erwidert, dass ihr ein einfaches "Nein" auch genügt hätte.
Sie erhält die aufwändige, umfangreiche Erklärung, welche Schritte alle geplant sind und dass sich Andreas Scheuer darum kümmert.
Merkel erwidert, dass ihr ein einfaches "Nein" auch genügt hätte.
Johannes W.
User
Die Schwiegermutter kommt zu Besuch, alle freuen sich 
Schwiegersohn: "Wie lange bleibst du denn" ?
Schwiegermutter: "Solange ihr wollt"
Schwiegersohn: " Was? Du bleibst nicht mal auf einen Kaffee" ?
Schwiegersohn: "Wie lange bleibst du denn" ?
Schwiegermutter: "Solange ihr wollt"
Schwiegersohn: " Was? Du bleibst nicht mal auf einen Kaffee" ?
Maistaucher
Vereinsmitglied, Offizieller 1. Avatarbeauftragter
Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut.
Mist!
Jetzt ist mein letztes Talent wohl auch dahin.
Mist!
Jetzt ist mein letztes Talent wohl auch dahin.
Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein.
Da bekommt dann der Begriff
"Einen heben gehen"
eine ganz neue Bedeutung!
***
Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt:
"Ich dachte, meine Frau kommt gleich nach Hause
und habe daher schon ein Viagra eingenommen.
Sie verspätet sich, aber das Viagra wirkt bereits.
Was soll ich jetzt tun?"
Darauf der Arzt:
"Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin."
"Bei der brauche ich aber kein Viagra."
***
Otto:
"Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien
wie wenn du 5 Kilometer läufst!"
Ralf:
"Welcher kranke Typ
läuft in 30 Sekunden 5 Kilometer?"
Gruß
Andreas
PS: Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss?
- Ein Laufsteak
Da bekommt dann der Begriff
"Einen heben gehen"
eine ganz neue Bedeutung!
***
Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt:
"Ich dachte, meine Frau kommt gleich nach Hause
und habe daher schon ein Viagra eingenommen.
Sie verspätet sich, aber das Viagra wirkt bereits.
Was soll ich jetzt tun?"
Darauf der Arzt:
"Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin."
"Bei der brauche ich aber kein Viagra."
***
Otto:
"Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien
wie wenn du 5 Kilometer läufst!"
Ralf:
"Welcher kranke Typ
läuft in 30 Sekunden 5 Kilometer?"
Gruß
Andreas
PS: Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss?
- Ein Laufsteak
Eisvogel
User
2 alte Jungfern leben seit Jahren zusammen mit ihrer Katze in ihrem Häuschen und wachen mit Argusaugen darauf, daß ja kein Kater über die 3 Muschis kommt.
Trotzdem begegnet eines Tages eine der 2 Runzeligen ihren Prinz, heiratet auf der Stelle und geht auf Hochzeitsreise. 2 Tage nach der Abreise bekommt die Übriggebliebene einen Brief von der Schwester. Darin steht:
Lass sofort die Katze raus!
Trotzdem begegnet eines Tages eine der 2 Runzeligen ihren Prinz, heiratet auf der Stelle und geht auf Hochzeitsreise. 2 Tage nach der Abreise bekommt die Übriggebliebene einen Brief von der Schwester. Darin steht:
Lass sofort die Katze raus!
